Eu me remexo muito

A quem interessar possa...

2009-01-02T15:47:00.000-08:00

Estou por aqui agora! ;)

Ô de caaaaasa...

2008-12-08T15:59:00.000-08:00

Olá, olá, 'eu',

Passei aqui só para saber se ainda tem alguém por aqui. Well, sabemos que sim, não é mesmo? Mas está chegando o final do ano, e sinto que chega também o crepúsculo desse humilde receptáculo de pensamentos e viagens, aka meu blog. Mas não se desespere, eu mesma, é só uma mudança de ares, não é mesmo? Afinal você precisa da idéia de ter um blog, ainda que o mesmo não seja lá muito produtivo. O que é produtividade, anyways?! Acho que o 'eu me remexo muito' até que deu umas boas sacudidelas, inclusive na gente, né, eu? Pois é! Mas é preciso mudar, é preciso ter raça, é preciso na na na ni na (sei lá como continua essa música - o google completa pra mim "é preciso ter gana sempre..."). Então tá. Este é só um post para declarar minhas intenções: pretendo mudar de blog, mudar de layout, mudar de endereço também. A qualquer momento. E, claaaro que eu vou contar pra mim esse novo local, eu, não me preocupe!

* * *

Então, só para não perder o costume, uma parcial da 'vida': ando trabalhando um bocado, e não tô acostumada com isso não!! Mas tá bom, tá bom... bom, bom, não tá, mas tá bom! Pois é. Lidar com pessoas é mesmo muito difícil. Eu não precisava ralar horrores pra saber disso, afinal 'suspeitei desde o princípio', mas essa coisa de lidar com diferentes pessoas trabalhativamente só reforça a suspeita inicial... grandes coisas! Se era pra chegar às mesmas conclusões, seria mais fácil ter continuado fazendo nada, né? É...

* * *

Rá, ironias da vida: lembra do enfoque sobre 'mãe suficientemente boa'? Sim, essa é das antigas!Pois é, esse termo foi usado em minha última sessão!! Yé, yé, isso deve ser um avanço, não? É, pode ser que não... Bom, de qualquer forma, comemoremos, um termo psicanalítico de verdade! Uhul!

* * *

É, vai ser um problema achar um novo nome para o meu novo lar. Eu posso até pensar que 'eu me remexo muito' não é lá um nome que demandou muito esforço de minha mente, mas sabemos que esse título faz sentido, né? Aliás, esse foi um ano assim, eu diria... produtivo no campo da bobeira. Bobeira pride, I would say. Talvez o nome do blog tenha incentivado essa 'leveza'... Talvez eu chame o meu próximo blog de 'muita grana no bolso', então... É, talvez... Stay tunned...

* * *

Qual foi a do retorno das excessivas expressões em inglês? No idea!

* * *

Informação que me foi dada, gostaria de saber se procede: é verdade que nas novas regras da língua portuguesa, 'vareia' vai estar correto??? Come on!! Se valer vareia, tem que valer "táaaaauba, de tiro ao álvarooo..." também!

* * *

Então tá, eu, chega. Vamos dormir!

'Vareia'!

2008-10-29T17:31:00.000-07:00

Aí que depois do post pouco feliz que a este antecedeu, eu fiquei mais animadinha com a vida, mais produtiva, essas coisas. Acabei entrando pra yoga, finalmente, mas não passou muito daí o meu ímpeto de produtividade. Essa coisa de variação de humor/percepções é uma coisa. Numa hora tudo é tão possível, e pouco mais de 30 segundos depois a montanha parece imensa demais para o pobre maomé, e nem que a bendita batesse em sua porta ele teria qualquer energia para fazer seja-lá-o-que-for que maomé queria fazer com a pró-ativa montanha. "Pode ser que sim, pode ser que não, mas o mais certo é quem sabe", como já dizia o sábio Chavo del ocho!

E aí que é tudo sempre assim. Exemplifico: tenho que fazer uma apresentação, falar em público (aaaargh!) depois de amanhã, no trabalho. Num momento, acho que isso é o fim do mundo, que todos vão me achar idiota e perceber minha evidente inabilidade oratória. Segundos depois, penso: 'que se exploda, é só chegar lá e começar a falar, do jeito que eu conseguir, e pronto'. Numa hora penso que domino o tema da exposição; logo depois, penso que não sei nada, que vou travar na hora h. De qualquer forma, tudo passa, tudo sempre passará, e isso me consola: vou lá, falo, sofro um bocadinho, mas a vida continua! É. E sou tão procrastinadora que até o sofrimento eu tenho procrastinado: deixo pra sofrer de verdade só na hora, ou algumas horinhas antes do momento crucial. Nessa caso, até que é uma procrastinação produtiva.

Mas o exemplo que eu ia dar não era esse. Só o dei porque achei justo mencionar a apresentação do trabalho, já que eu deveria estar preparando-a nesse momento, ao invés de ficar aqui 'falando' sozinha no blog. Enfim, dizia eu que exemplificaria as variações de outra forma, com pessoas, sempre, sempre elas. Estava eu hoje, no trabalho, e tive uma reunião com um ser que eu conhecia de vista, mas nunca tinha travado mais do que um daqueles diálogos de 'oi, tudo bem', seguido de sorrisos simpáticos e pouco expressivos. De qualquer forma, tinha uma percepção negativa do rapaz. Jornalista, e essa gente não preeeesta, vocês (vozes companheiras de minha cabeça) sabem bem disso. Cara de bobão. Acho que alguém já tinha feito algum comentário negativo sobre ele também, o que rapidamente foi assimilado por minha mente e indiscriminadamente usado para discriminar o rapaz. Daí que hoje tive uma reunião com ele:

Ih, o bobão é todo seguro de si, vejam só. Na verdade, meio convencido. Fala bem ele, veja que coisa! Mas esse jeito excessivamente carioca de falar... coisa irritante! Olha, ele sabe bem sobre comunicação. Que nada, ele tá pensando só em seu próprio umbigo gordo de assessor de imprensa, grandes coisas! Puxa, não tinha pensado nisso, boa idéia! Duh, que coisa óbvia, eu não pensei nisso antes porque isso não é uma coisa que demande qualquer tipo de pensamento mais aprofundado! Puxa, ele é tão natural, simpático... Que pessoa mais forçada, credo! Nossa, ele parece mais maduro, menos bobão do que eu imaginava... É mesmo um bobão convencido! Bom, mas pelo menos ele tá se expressando, dando sua opinião, ao invés de ficar com cara de múmia, como eu costumo a fazer... Mas é melhor ficar calado do que falar esse bando de asneiras, anyway... Puxa, reunião produtiva, até que ele ajudou... Mas na verdade chegaríamos a essas mesmas conclusões sem a ajuda dele...

Sacaram o drama? E aí que eu perco MUITO tempo em minhas divagações, observando mais as esquisitices das pessoas do que o que elas efetivamente estão falando, e isso não é nada bom. Se bem que esses detalhes costumam ser mais interessantes do que o que as pessoas querem falar... Mas aí eu fico perdida demais nos meus pensamentos, e pouco contribuo para o coletivo trabalhativo. Mesmo porque eu quase nunca consigo pensar em algo relevante de verdade, nessas coisas de gente adulta e séria... Se bem que quase sempre penso, logo no começo das infindáveis reuniões, em respostas óbvias para tudo, e é geralmente com elas que as pessoas 'adultas' genialmente finalizam esses produtivos e intermináveis falatórios...

E assim vai...

Sorria e acene, diz o pinguim!

2008-09-29T19:05:00.000-07:00

Ok, logo aviso que 'foco' não será o forte desse post. Há tempos não escrevo aqui, o que é bastante esquisito, afinal adoro o simples ato de escrever - qualquer bobagem que seja, qualquer e-mail, qualquer legenda de foto de orkut, qualquer mensagem engraçadinha no msn... escrever, that's my thing. Mas, por algum oculto e inconsciente motivo escondido em meu esquisito ser, quase não faço isso. Escrever. Nem mesmo profissionalmente, o que é também bastante esquisito, considerando que sou 'jornalista', com o agravante de que, inocentemente, escolhi essa profissão porque - tcha na na nãn... - gostava de escrever!

Daí que a vida nunca é aquilo que imaginamos, e escrever é a coisa que menos faço hoje em meu trabalho, a não ser nos meios alternativos - e pouco produtivos - citados no início do post. Mas sem problemas, esperta que sou, encontro uma forma de burlar isso e, sim, crio um blog! Na verdade, já criei alguns até hoje. Mas aí eu simplesmente não escrevo. Por que? Falta do que dizer? Algumas vezes. Mas acho que o 'buraco é mais embaixo', digo eu, contrariando regras jornalísticas de 'não use frases feitas, lugares comuns, e mimimimi....'. O escambau, vá ditar regras para a sua vovózinha!

Eu não escrevo, diz minha psicóloga e concordo eu, simplesmente porque eu não me permito fazer nada de agradável por mim mesma. Eu não mereço, sabe? Eu, fazer algo de bom por mim mesma? Que egocêntrica, Érica, páre com isso! Eu, me gabar - ou simplesmente admitir - que eu sou boa ou melhor que alguém em alguma coisa?? Que coisa feia, Érica, quem você pensa que é? Eu, levar a sério alguma atividade, me dedicar com afinco, provar para mim mesma e para os outros que sou melhor do que imaginam? Que isso, você é mesmo patética, Érica, você não conseguiria. Na verdade você não quer o que você quer, está me entendendo? Você não gosta do que você gosta. Você não tem jeito para o que você tem jeito. Você não conseguiria nem mesmo fazer aquilo o que os outros fazem mal feito. Isso porque você não quer. Se você quisesse, faria melhor, mas você não quer. Mas o que é que você está dizendo, Érica, que coisa feia, achando que você pode ser melhor que o outro em qualquer coisa que o valha, menina malvada! Se enxerga. Você não precisa provar nada para ninguém, afinal você sabe que conseguiria. Você sabe isso teoricamente, mas na prática, você não faria. Não conseguiria. Você não quer o que você quer, entende?

E assim 'vivo'. Não escrevendo, não lendo, não ouvindo as músicas que gosto, não me dedicando ao trabalho, não me dedicando ao estudo, não fazendo ioga, dança, não procurando o meu caminho para Deus, não cuidando de mim, não me permitindo ser feliz. E me refugio no sono, na comida, nas milhões de situações imaginárias que se passam em minha mente, no simples não pensar e não fazer. Fica quietinha aí no seu canto, Érica, e vê se não faz muito barulho. Aproveita e sorria bastante. Você gosta disso, não gosta? Então, fique feliz por ter essa migalhinha, de realmente ver beleza e humor nas pequenas coisas. Viu, você é especial, nem todos percebem a vida assim. Então lembre-se: sorria sempre. Assim ninguém percebe o que acontece aí dentro e você não incomoda os outros.

Muito bem, Érica, boa menina.

Da arte de se divertir com qualquer bobagem:

2008-08-21T06:50:00.000-07:00

Ainda daquela lista de vagas trabalhísticas:

" PRECISO DE FACÇÃO DE ROUPAS FEMININAS:

Enviado por: "P****" mailto:*****@yahoo.com.br
Qui, 21 de Ago de 2008 9:27 am

SOMOS UMA PEQUENA LOJA, PROCURO FACÇÃO DE ROUPAS PELAS REDONDEZAS, ABOLIÇÃO, PILARES, MADUREIRA OU CASCADURA.TRABALHO COM MODINHA. INTERESSADOS CONTACTAR ******@yahoo.com.br deixando nome e telefone

Obrigado"

* * *

heh, 'trabalho com modinha', que fofo!! Mas ao mesmo tempo, que medo dessas facções de roupas femininas! O Rio de Janeiro está um perigo mesmo, até as roupas estão se organizando em facções... quabs! Imagina, roupinhas armadas 'até os dentes', assustando a população com seu mau gosto... heh... boba!

Canción

2008-08-15T08:26:00.000-07:00

Tarefa para quando chegar em casa: baixar a musiquinha ouvida no curso de espanhol. So sweet! O tan dulce! ;)

SalalalaSalala y uiui
SalalalaSalala wouououou

Quedate conmigo solo un día más
Haces que sienta cosas nuevas
Has echo un sueño realidad

Hasta que salga el sol
Hasta que salga el sol
en mis brazos dormitando
me has robado el corazon

ouou
salalalala salala y iuiu
salalalal salalala salalala wuowuo

* * *

Update: Achei pra baixar não! Mas a quem interessar possa, tem para ouvir aqui!

Final 'feliz'

2008-08-08T05:38:00.000-07:00

Caramba, caramba, caramba! Lembra? Então, hoje de manhã, recebo uma ligação no celular. A mãe do menino. Ela diz que pegou o meu número com a empresa do ônibus, afinal no época deixei meu celular para algo que precisassem...

Ela começa a me perguntar algumas coisas sobre o acidente. Digo o que lembro, pouca coisa, não poderia mandar ela ler meu blog, uma pena. Não pergunto por ele, pois imaginei que seria dolorido para ela falar sobre isso. Ela me pergunta se sou mãe, digo que não. Ela diz: "ah, que pena, se fosse seria mais fácil para você entender... a gente quer saber de tudo, né?". É. Continua me fazendo perguntas, se ele se debateu muito depois do acidente... digo que não, ele ficou parado. Não olhei muito diretamente no dia, mas minutos antes de o colocarem na ambulância, quando a aglomeração cedeu um pouco, o vi. Parado, acordado, mas sem se mover. Não foi uma cena agradável de se recordar.

Mais algumas perguntas, e eis que, ao final da ligação, ela diz: "ah, ele está bem, se recuperou... ficou com umas lesões na cabeça, mas está tudo bem com ele." Caramba, caramba, caramba!

"Ah, graças a Deus. Tudo de bom para a senhora e o seu filho".

Um é pouco? Três é demais...!

2008-08-06T07:08:00.000-07:00

É mesmo muito engraçada essa coisa da vida imaginária. Ocupa grande parte do meu tempo. Às vezes eu quero que as pessoas ao meu redor, nos ônibus e ruas da vida, simplesmente sumam, para que eu possa fazer gestos, sorrir ou chorar, enfim, agir de forma coerente com o filme que se passa em minha mente no momento. É...

Eu diria que, além da vida imaginária, tem aquela dos sonhos também. Têm pessoas que insistem em aparecer nos meus, seres de tempos longínquos, mas que estão sempre lá, vivos e atuantes, influenciando o meu humor pós-sonho. Como se, de alguma maneira, certa época tivesse parado no tempo, e toda aquela sensação tivesse congelado e se fixado de tal forma no meu inconsciente que eu simplesmente não consiga esquecer. Como se eu tivesse algo a resolver; se não na realidade, via sonho mesmo. É sempre do mesmo jeito. Eu sempre sei que estou sonhando. E eu nunca consigo resolver. Muito esquisito. Mas hoje, pela primeira vez, a sensação de não resolução da coisa não foi angustiante. Foi tipo: ‘yeah, right, to sonhando, e vai ficar por isso mesmo, fine by me... neeeeeext!’. Enfim, diferente.

Além dessas duas realidades imaginadas, pratico ainda uma terceira modalidade: viver grandes dramas com pessoas reais, sem avisar a elas. Fico lá, imaginando brigas terríveis, chegando à conclusão de que o fim é inevitável, de que não quero mais vê-las, e isso começa a influenciar as relações reais... até que uma faísca de realidade me faz ver o quão idiota é todo o drama imaginado, e então vou lá, imagino que ficou tudo bem e aplico essa mesma solução para a vida real.

Man, qual é o meu problema? Qual a dificuldade em viver a vida como ela é, e só? Como se uma vida com seus problemas bastante reais fosse pouca coisa pra administrar...

(...)

2008-07-30T05:51:00.000-07:00

Tem umas coisas engraçadas a mente da gente. Essa mania de imaginar muito, mil situações, conversas, toda uma outra vida, às vezes coerente com a real, outras tão totalmente aleatória... Mas aí, pensa assim: qual a diferença entre uma vida vivida na sua imaginação e a memória de situações reais? É, memória, coisas que realmente aconteceram, mas que agora são só imagens na sua mente... Assim como a sua vida imaginada. São a mesma coisa, não? Ou quase? Tem situações que a gente vive que já nascem com cara de momento imaginado... você pensa: isso tá acontecendo mesmo ou eu estou imaginando...? Parecido com aqueles sonhos tão reais, e ao mesmo tão improváveis, que você se questiona, ainda dentro do sonho: será que isso tá acontecendo mesmo ou estou sonhando? Aí você se força a descobrir a verdade e de repente se encontra, desolado, apesar de confortavelmente aninhado, em sua caminha...

Confuso, confuso... mas pode ajudar bastante também. Você pode inventar finais para situações que não tiveram um desfecho devido... “E então ela caiu do precipício e morreu. Fim”. Simples assim. Podem ser coisas menos trágicas também, claro... só queria deixar bem clara a idéia. Ou então, comodamente, podem servir para que você não dê maior importantância a coisas não tão bonitas que você faz... "Ah, passou, e não teve maiores consequências na minha vida..." Situação imaginada ou memória? No final, não faz muita diferença. O furo na ‘Matrix’ acontece se essas pessoas/situações ainda influenciarem ou fizerem parte de sua vida presente. Mas aí você arranja outros jeitos de se resolver com a realidade.

Além disso, continuando a viagem, penso eu: o que tem mais significado, o que te marca mais? Aquilo que aconteceu, que já passou e virou memória ou a vida imaginada, sempre viva e aberta a novas e inesperadas reviravoltas?

Enfim, divagações aleatórias...

Triste dia feliz

2008-07-18T16:24:00.000-07:00

Triste. Triste dia feliz. Último dia de trabalho. Há quatro anos por lá, todos os dias. E hoje foi o último.

Começou como outro qualquer. Atraso. Chego, sala quase vazia, só o companheiro mais recente já está por lá. O chefe, querido, admirado, pessoa rara, como sempre, ainda não chegou. Chega por volta de meio dia.

O companheiro mais recente continua com suas piadinhas de "não se vá, por que vai nos abandonar...?". As piadinhas foram constantes no último mês, desde quando a mudança ficou mais inevitável. Almoço comemorativo, mas só com os dois. O resto dos companheiros está de férias, doente, de licença... Comilanças mil, como nos foi peculiar em todo esse tempo compartilhado. Brownie de sobremesa, dividido por três, como de costume.

Voltamos, quase na hora de ir embora. O companheiro de licença aparece, se despede, diz que toda a semana passará no prédio onde trabalharei, afinal o "médico de maluco" dele (apelido dado pelo companheiro mais recente aos psicólogos em geral) fica lá...

O companheiro recente se vai. Segura meu rosto e diz: "Puxa, eu adoro essa menina...". Um beijo na mão, último pedido para que eu não vá... "Não posso ficar, tenho que ir...". "Então eu levo uns biscoitinhos pra você no novo trabalho, semana que vem, ok?" Ok.

Continuo até um pouco mais tarde na sala, terminando um trabalho. Eu e meu chefe. Chega a hora de ir embora...: "Tô indo embora...". Abraço. Caio no choro. Ele me chama de boba, diz que continuaremos nos vendo, diz que tem certeza que dará tudo certo, diz pra eu aproveitar, fazer um mestrado... Não consigo dizer muito, só um choroso "Vou ficar com saudades..." Ele diz que estará sempre por perto, e que logo logo iremos apresentar o trabalho, juntos, em São Paulo. "É...". Pego minhas coisas, vou saindo. Ele pergunta: "Pegou suas vaquinhas?". Sim, peguei, vou indo.

Já está escuro, fui embora muito mais tarde do que de costume. Saio com minha bolsa pesada, levando todas as minhas coisas, inclusive a vaquinha, um de meus enfeites bobos de mesa. O castelo iluminado. Lindo como sempre. Percorro a longa descida até a portaria, chorando, chorando... Não vou sair da instituição, vou apenas mudar de setor, mas esse tempo acabou. O tempo com essas pessoas acabou. Pessoas incríveis. Inesquecíveis.

Chego em casa, entro no meu e-mail. Meu chefe me manda uma mensagem de trabalho, com algumas últimas orientações, e termina, com um ps, assim:

" nossa, você saiu há cinco minutos, mas... QUE SAUDAAAADEEE!!!!....."

E a vida continua, a gente cresce, sofre, evolui, como tem que ser...

* * *

Engraçado que não é a primeira vez que essa situação acontece. Cheguei a mudar de sala, de equipe, tudo igual, no ano passado. Mas é como se eu soubesse que não era definitivo. Na época era para ser, mas, problemas, problemas, e acabou não sendo. Não sofri desse jeito na hora de ir embora. A mudança tinha sido para um lugar fisicamente mais perto, sim, e o projeto não estava totalmente deslocado da equipe antiga. Mas não é isso. Ficamos muito mais próximos nos últimos tempos. Mas sei que, dessa vez, não tem volta. Sem o conforto de estar entre pessoas queridas. Sem o conforto incômodo dos poucos desafios profissionais. Vida nova, vida de gente grande. Desafios de verdade. Medo, medo, medo, mas "continuo a nadar", como dito no post anterior...

* * *

Triste dia feliz. Situações inusitadas, mensagens inusitadas, despedidas, saudades do meu amor.

* * *

Pra terminar a noite, no fundo do poço, pensamento: "Ah, puxa... hoje não vai ter zorra total, é só amanhã..." É-o-fim da linha.

Continue a nadar... Continue a nadar...

2008-07-10T06:08:00.001-07:00

How long, how lo-o-ong, não é mesmo? O motivo da ausência? A ausência de motivo para estar presente! Digamos que a tendência permanece, mas deu vontade de contrariar as expectativas e aparecer por aqui.

Variação de humor é uma coisa. Uma coisa chata, devo esclarecer. Outra coisa chata é ficar travado com situações simples. Vai lá, entra na sala da chefe, agradece o presente, sai, fim de papo. Mas não... é um drama! Tudo sempre tem que ter drama. Mas algumas coisas (sempre elas!) têm mudado. Tenho me forçado a atuar, a aceitar meu papel nesse teatro dos horrores que eu tendo a transformar a vida. E os monstros nem parecem mais tão feios. Sempre dá aquela tensão antes de entrar no palco (qual é a da metáfora teatral!?), mas não me recuso a fazer o que tem que ser feito, a dizer o que tem que ser dito, como muitas vezes fiz. Algumas vezes custa a dar certo, em outras meus passinhos são mais curtos do que deveriam, mas I keep walkin', como diz a propaganda de whisky. Algumas coisas ainda não funcionam bem, mas é isso aí, a vida é uma luta, discovery chanel, papo-terapeuta-e-afins, e tal e tudo. O medo continua lá, ainda não é fácil encará-lo, mas agora eu tenho conseguido mostrar quem está no comando dessa 'joça'* aqui. A joça, no caso, sou eu.

"- Oi...
- Oi, e aí, gostou do presente?
- Adorei... vim agradecer!
- É, achei a sua cara! Que bom que gostou! Serviu?
- Sim, ficou uma graça! Não precisava se preocupar...
- Ah, que ótimo, eu tava devendo o seu presentinho. Ah, escuta, estou tentando marcar aquela reunião, avisa ao seu chefe...
- Ok, pode deixar.
- Tá certo!
- Vou lá..."

É só começar. Oi. Simples assim.

* * *

Acabei não desenvolvendo o tópico variação de humor... é que ele, mais uma vez, mudou, assim como a minha disposição de começar toda a ladainha reclamona...

* joça: s. f., Brasil, gír., coisa complicada; coisa mal conhecida. Essa 'coisa' é mesmo muito abrangente...

Tri legal

2008-06-23T07:55:00.000-07:00

Estou cheia de coisas trabalhativas para fazer hoje, mas como tinha muito tempo que eu não passava por aqui, e como eu também queria fazer um breve comentário, cá estou eu.

Hoje de manhã fiquei pensando nessas pessoas que alegram o nosso dia e nem sabem...

Exemplifico: o motorista gaúcho do ônibus que pego para vir para o trabalho. Nem sempre ele é o motorista, varia muito, principalmente porque meu horário de saída também varia muito. Cada vez mais atrasada... mas isso não vem ao caso. Aí quando entro no ônibus e vejo que ele é o motorista do dia, já começo minha manhã mais feliz. Não, não estou apaixonada pelo motorista, apesar de que sim, ele é 'visualmente' agradável. Mas não é isso. É que ele é muito divertido. Primeiro, tem o sotaque. Depois o bom humor inabalável! Sempre sorrindo, conversando, alegrando a todos. Algumas das pérolas:
"Báh, minha casa é tão pequena, mas tão pequena, que o cachorro tem que abanar o rabo de cima para baixo (fazendo o gesto), porque de lado não dá espaço!"
"Mas o trânsito ontem estava terrível! Acho que o povo recebeu e saiu ansioso para gastar as 'merrequinhas', aí ficou complicado mesmo!"

Aí é isso, fico mais bem humorada escutando os comentários engraçadinhos do motorista. Fora que ele não corre tanto quanto os outros, dirige melhor mesmo, então me sinto mais segura. Ele alegra meu dia e nem sabe. Tem muitas pessoas assim por aí, não é?

* * *

Uhul, semana festiva, mais um ano de vida... Estou me sentindo bem, obrigada. Nada de inferno astral. Acho que, desde 2005, esse é o aniversário em que me sinto mais 'leve'. E, definitivamente, essa leveza não tem nada a ver com meu peso (há). Não há nenhum motivo objetivo para isso, mas estou menos sofrida, mais segura, mais positiva. Que essas mudanças venham para ficar.

Dicas preciosas!

2008-06-11T07:25:00.000-07:00

Como não ficar nervoso em apresentações no trabalho:

1- Vá com uma blusa que você nunca usou, bem bonita, para combinar com seu visual 'mulher/homem de negócios';
2 - Make sure que essa blusa tenha um botão enorme e bem vistoso, assim, bem na frente, e que desse botão dependa toda a sustentação da vestimenta.
3 - Perca esse botão minutos antes da apresentação.
4 - Tente resolver o problema com um clips e um grampo.

As dicas podem ser resumidas também da seguinte forma:
1 - arranje uma coisa realmente séria para se preocupar.

E essa foi mais uma dica preciosa da menina que se remexe muito até perder seus botões. Ou 'a menina que remexe o corpo mas não deveria arrebentar os botões', tipo Cissa Guimarães no Vídeo Show. Acho que forcei demais nessa referência, né? Ah, já foi.

Gimme more!

2008-06-01T17:39:00.000-07:00

Eu sei que já postei hoje, e 'o quê? dois posts no mesmo dia? isso subverte toda a ordem mundial e tal, como ousas..."; sei que todos vocês, hordas de leitores, devem estar realmente chocados, mas eu queria falar mais coisas do domingo hospitalar e seus arredores que não têm nada a ver com a parte hospitalar da história, então voltei.

É que eu fico pensando se as pessoas gostam de ser bisbilhotadas. Ou se, inconscientemente, elas deixam fios soltos para serem seguidos pelos mais curiosos. Porque só pode. Ou não. Enfim. Eu realmente sei mais sobre as pessoas do que deveria. Muito mais. Não sei se por abelhudice extrema minha ou por displicência alheia. O que não deixa de ser fascinante, imagina se você realmente pudesse saber tudo sobre as pessoas? 'O que você faz quando/ ninguém te vê fazendo...'. Tudo bem que nem todo mundo é bisbilhotável e interessante, mas quando você encontra alguém assim, e ainda por cima com os tais fios soltos, fica difícil fazer a coisa certa e não se aventurar no desconhecido da vida alheia. É.

Aliás, essa coisa do Outro é interessante. Como pode, num piscar de olhos, variar de desprezível a irresistível? Incrível.

* * *

Bom, quê mais... Uma conversa breve, muito mais do que deveria, seguida de uma leve decepção, por assim dizer. Nunca consigo prolongar conversas importantes. Não consigo me expressar. Mas o tempo que durou foi o suficiente para repensar a vida, repensar o pensar a vida.

* * *

Ah, sim, e sem explicações esse post. Mais bilhete mental do que qualquer coisa. Obrigada pela visita e até a próxima. Hum, isso me lembrou aquele livro"Até mais e obrigado pelos peixes!". Pois é, essa é a idéia, 'sem sentido' assim.

Notas sobre um domingo hospitalar

2008-06-01T16:31:00.000-07:00

Chegando no hospital. Público. Aí tinha um cachorro com um olho azul e o outro preto. Não sei se era doença ou 'estilo' mesmo. Assustador, de qualquer forma. Mas até que ele era um vira-latinha simpático. Aí estava cheio de gente na portaria, filas quilométricas para visitar os adoecidos, e o cão assustador andava pra lá e pra cá, buscando atenção, sem sucesso. O máximo que conseguiu foi uns minutinhos da atenção, à distância, da pessoa que vos escreve... e, posteriormente, umas poucas linhas em um blog deserto. Mais sucesso que muitos cães que vemos por aí, não é mesmo? A não ser que você tenha o snoppy ou o scooby doo como parâmetros. Enfim.

* * *

Duas filas. Uma para visitar pacientes cujos nomes comecem com as letras A até L, e outra de L até Z.
- Ih, em que fila eu entro?
- Bom, senhor, essa aqui é de A até L.
- E a outra?
- De M a Z.
- Ih, agora?? Tinha que ser com I!!!
- (...) Então é essa mesmo.
- Ah, tá, obrigado!

* * *

Frio.

* * *

Estava eu, visitando uma senhora (muito da fofinha, diga-se de passagem!), quando chega uma outra senhora, pára ao meu lado e pergunta sobre meu grau de parentesco com a paciente. 'Namorada do neto dela', respondi. Mas acho que seu eu tivesse respondido 'paralelepípedo' não faria a menor diferença, porque a tal senhora desandou a falar, e a dar conselhos de como cuidar da senhora, e contou sobre o marido que teve problema na próstrata, mas "não foi nada não, o problema foi a depressão depois... Treze anos deprimido. E eu cuidei dele esse tempo todo. Morreu ano passado. Semana passada fez um ano.". Hum... "O importante é que a senhora esteve ao lado dele, não é?". "É. minha filha, sempre. Fica com Deus. E melhoras para a senhora.". E assim ela se foi, tão repentinamente quanto chegou. As pessoas são mesmo muito carentes.

Sobre a guerra que não houve (ou 'Deus Castiga')

2008-05-28T07:16:00.000-07:00

Contextualizando:

Moro 'num bom lugar/ para ver o mar/ Copacabana...'. Mais exatamente num ponto conhecido como Copacabana-quase-Leme. Leme é um bairro ao lado de Copacabana. O Leme tem um morro e duas favelas/comunidades, ou duas favelas/comunidaes e um morro, chamadas Chapéu Mangueira e Babilônia. Locais praticamente pacíficos até poucos meses atrás. Agora o Leme está em guerra. Traficantes da Rocinha, ou do Complexo do Alemão, um desses lugares bacanas, estão tentando invadir o Chapéu Mangueira/Babilônia. Há meses escutamos, de meu apartamento, ao longe, tiros, granadas e afins.

Agora sim, vamos ao post:

Madrugada de terça-feira. Duas da matina. Dormindo, óbvio. De repente... pá pá pá pá, bum bum, taratátá... Barulhos terríveis de tiro. Só que, dessa vez, nada de Leme. Era na minha rua. Acordei apavorada, me joguei no chão do quarto. Ouvi minha mãe me gritando lá de dentro, do quarto dos fundos: "Vem pra cá, filha, vem pra cá!" Fui me arrastando pelo chão do quarto, até chegar ao corredor, e por fim levantar e terminar o percurso até o quarto dos meus pais, correndo. Chegando lá, meus pais dizem que viram um clarão horrível na rua. Pronto, estamos em guerra. Cheiro fortíssimo de pólvora. Acabou a tranquilidade de Copacabana. Temos que sair do Rio. Isso é um absurdo, estamos entregues, nem uma sirene de polícia nessa bodega de cidade. Papai, o chefe da família, foi olhar na janela. As pessoas agiam como se nada tivesse acontecido. A vendedora de cachorro quente continuou na esquina; o lixeiro continuou recolhendo o lixo; a boate continuou com sua música bombante. "As pessoas já estão acostumadas com a violência, que cidade é essa??". Ficamos até às 3 da matina, os quatro, meus pais, minha irmã e eu, deitados na cama do quarto mais seguro da casa. Nesse momento, como não ouvíamos mais nada, voltamos para nossos respectivos quartos e voltamos a dormir.

Quatro da matina. Pá pá pá pá, bum bum, taratátá... Dessa vez, um pouco mais distante. Corri novamente ao nosso 'bunker', e lá encontrei a família reunida. Mais lamentações. Piadinhas a respeito de minha rastejada anterior. "Não, dessa vez vim correndo, não tava tão perto...". Piadinhas a respeito do porteiro: "Vamos interfonar para saber o que está acontecendo!" "Que nada, a essa hora o porteiro está todo *mijado* lá na portaria". Gargalhadas. Piadinhas com a irmã militar: "Vou trazer a minha tropa de elite para cá. Já tenho até a escalação completa!". E cita, em seguida, os nomes dos ex-namorados militares, e também de um ou outro superior não muito querido. Cômico, se não fosse trágico. Às 5 da manhã, novamente, voltamos aos nossos quartos.

Seis da matina. Pá pá pá pá, bum bum, taratátá... Dessa vez tão forte e próximo quanto da primeira vez. Mas, já mais acostumada, fui correndo, nada de rastejar novamente. Vi o imenso clarão na rua. Novamente, cheiro de pólvora. Sem mais possibilidades de dormir. Ficamos os quatro juntos, esperando a televisão noticiar alguma coisa, e nada. Às sete, meu pai nos chama para olhar a janela: "Olha lá... estruturas de fogos de artifício!! Isso é tática de guerrilha, e muito inteligente!! Para assustar as pessoas, mostrando poderio que eles não têm! Você acha que essa idéia veio daqueles 'cabeça de bagre' do morro? Claro que não, tem gente mais esperta trabalhando para eles...".

Após as emoções da noite, volto para minha cama, numa última tentativa de dormir. Minha irmã sai para o trabalho. Minutos depois, liga:
- Vocês não acreditam o que foi essa bagunça... Conversei com o porteiro. Isso foi por causa do jogo do Sport com o Vasco, hoje, pela Copa do Brasil. Os jogadores do Sport estão nesse hotel em frente ao nosso prédio. Para que eles não dormissem, os torcedores fizeram isso. Por vingança. Fizeram o mesmo com os jogadores do Vasco lá em Recife...

Inacreditável. Nunca senti tanta raiva de meus companheiros vascaínos. O que o medo não faz com a gente, não é mesmo? Até provar que focinho de porco não é tomada... E é assim que nos sentimos, morando no Rio de Janeiro, que continua sendo...

* * *

Talvez isso tenha sido castigo dos céus, só porque super me diverti com a derrota dos flamenguistas, em outra noite barulhenta na minha rua. Toma, vascaína!

* * *

Que pelo menos o Sport perca a bodega do jogo, e com os necessários dois gols de diferença, para alguma coisa ter valido a pena nessa noite infernal!! :p

Trechinhos

2008-05-26T09:18:00.000-07:00

"Era discretíssimo o bearnês, apesar da pouca idade. Por isso fingira acreditar em tudo quanto lhe contara o glorioso mosqueteiro, na convicção de que não há amizade que resista a um segredo surpreendido, mormente quando esse segredo interessa o orgulho; mas temos sempre alguma superioridade moral sobre as pessoas cuja vida conhecemos."

"Nada faz passar o tempo nem abrevia uma estrada como um pensamento que absorva em si mesmo todas as faculdades daquele que pensa. A existência exterior semelha então um sono de que esse pensamento é o sonho. Por sua influência, o tempo já não tem medida, o espaço não tem distância. Partimos de um lugar e chegamos a outro, eis tudo. Do intervalo percorrido só nos fica na lembrança um vago nevoeiro, em que se dissipam mil imagens confusas de árvores, montanhas e paisagens."

Fuckin' perfect. Os dois trechos em uma mesma página de 'Os três mosqueteiros', de Alexandre Dumas. Esse merece um 'selo érica de qualidade'! Pensando bem, não merece não, pobre livro!

Freud, pra que te quero?

2008-05-13T16:30:00.001-07:00

Fico impressionada com os meus sonhos. Veja bem, cheguei eu hoje do trabalho e decidi dar uma cochiladinha. Portanto, cochilei. No sonho, estava eu no trabalho, atualizando um site qualquer, convidando pessoas para uma reunião. Eis que minha chefe diz que vai aparecer. Ela aparece. E ela é uma abelha. Sem sentido figurado, uma abelha mesmo. Aí eu olho aquela bosta daquela abelha, e ela me diz: "sim, érica, que bom que você mandou me chamar, e bzz bzz bzz bzz". E aquela porcariazinha pousa no meu braço. E aquilo me dá uma agonia danada, e eu doida pra dar uns tapas, espantar aquela droga daquela abelha, mas não posso, afinal ela é a chefe e tal. Mas em nenhum momento eu estranho seu formato... voador. Chego a ficar com medo de levar uma ferroada, mas penso: "que isso, é a minha chefe, não uma abelha qualquer, que idéia a minha...". Dá um tempinho, chega a outra abelha. Outra mulher mala lá do trabalho. Aí as duas pentelhas pousam no meu braço, e começam seu papo de abelha, e eu doida pra bater nas duas, e sem poder.

Fim.

Nem precisa de freud pra explicar, né?

Diga oi, lilica

2008-05-12T17:50:00.001-07:00

Então, sejam simpáticos e digam 'Oi!' para a minha mascote, a felpuda! Que felpuda? 'Desce, desce, desce glamourosa' a página e veja ela ali, na barrinha lateral do blog. Linda, né? Ela faz 'mé', e come, e segue o mouse, e pisca, e mexe as orelhinhas, e sorri, e olha com cara de bobinha, e aparecem coraçõezinhos quando você faz carinho nela, e ela é linda mesmo.

* * *

Final de noite no domingo passado. Eu deitada, indo dormir. De repente, zona na rua. "Maldito Flamengo, malditos flamenguistas barulhentos!", penso. E continuo minha divagação, não compreendendo porque as pessoas perdem tanto a linha com o futebol, porque se esguelam de tanto gritar e torcer por um bando de homem que eles não conhecem, que estão ali vestindo um pedaço de pano que não quer dizer objetivamente nada, um clube, grandes coisas, um clube não existe, ele depende dos times, dos jogadores do momento, você pegue o Vasco, por exemplo, áureos tempos em que era bom torcer pra ele, como eu gostava, me acabava mesmo, mas agora o time é uma bosta, e não faz mais sentido torcer ou sofrer, porque no final é só uma camisa e... "Adeeeeeus, Mengo", escuto no meio das gritarias. Hein, 'adeus mengo', como assim? Mas eles podiam perder de dois... será possível...? Levanto apressadamente e encontro meu pai sentado na cozinha, alegre as hell, e pergunto, incrédula: 'mentiiiiiiira que eles perderam??'

- PERDERAM, minha filha, perderam!

Aê!! Noite feliz!!! Alegria assustadoramente feliz, dessas que quase não sinto mais! Alegria pura, minha gente, pura, como aqueles chocolates de 70% ou mais de cacau! Vou dormir não cabendo dentro de mim, de tanta felicidade. Ouço comentários de meu pai, vindo lá de seu quarto, canções de "e ninguém cala, esse chororô... chora, fdp, chora", misturado a gargalhadas, e durmo tranquila, o sono dos justos.

Post muito maior do que precisaria ser se sua existência fosse ao menos justificável

2008-05-07T18:01:00.000-07:00

Aí que hoje tenho que dormir cedo, afinal tenho psicóloga de madrugada amanhã... isso porque eu fugi da última sessão, mas isso não vem ao caso. Mas como dia dizendo, logo hoje que preciso ir dormir cedo decidi dar uma passadinha por aqui no blog, pra tirar a poeira, dar uma capinadinha e tal e coisa. Isso porque eu me saboto, e como tenho que dormir cedo estou arrumando coisas idiotas pra fazer com o destrutivo intuito de adiar o momento do sono. Percebem que análise profunda do meu ser? Quem precisa de psicóloga quando se tem instrutivas comunidades orkutianas?

Mas enfim, só pra não deixar o samba morrer, não deixar o samba acabar, passei para contar coisas interessantíssimas para vocês, vozes na minha cabeça e amigos imaginários. Comecemos o show:

- Aí que eu vi o traveco do Ronaldinho outro dia, aqui na minha rua. Isso porque o meu pedacinho na 'princesinha do mar' é super bem frequentado. Aí que o traveco é feio mesmo, mal lavado e mal vestido, com o cabelo esgrouvinhado (heh, palavra legal!). E ele (ou ela?) tem uma tatuagem enorme nas costas que diz "Andréia Albertini - eu sou o sucesso". Sério. Aí foi isso, minha vida é muito interessante, então esse foi o evento da semana, e achei pertinente deixar registrado por aqui. Quem sabe, assim como era a intenção do traveco, não consigo pegar uma carona na onda do escândalo, e recebo alguns visitantes desavisados, encaminhados pelo Deus Google, para fazerem companhia às vozes de minha cabeça, aos amigos imaginários e aos dois outros leitores assíduos de meu espacinho virtual semi-improdutivo (qual é msm a regra do hífen? Çoletrãno, help me!)? Ou talvez eu devesse usar o tempo que estou gastando para escrever esse post aprendendo a escrever frases mais curtas e menos confusas. É, talvez. (consegui!) Ok, next!

- A moça da loja na qual comprei o vestidinho mais fofo ever e uma blusinha há um mês atrás ligou pro meu celular. Ok, nada demais, ela queria avisar da nova coleção, e eu coloquei meu telefone no cadastro da loja. Perguntou também sobre a blusa e o vestidinho, o que é ok também, afinal eles têm as compras registradas. Mas aí ela prolongou o papo, perguntando como tinha sido a minha viagem, se o tempo tava bom... isso porque no dia que fiz as compras comentei, por alto, que estava de férias e ia viajar... Gente, que medo! Vendedores agora gravam conversas, ou anotam detalhes dos bate-papos informais com os clientes para usar contra eles depois, no tribunal?? Parece essa coisa da web, 'quem compra isso compra também', ou aqueles anúncios que aparecem misteriosamente no seu e-mail, justamente de coisas que você têm pesquisado ultimamente... Mad, mad world.

- Aí na mesma vibe 'persiga seus clientes' recebi hoje uma mensagem no celular, das lojas Renner, mandando eu ir lá gastar todo o meu dinheiro logo aí. Não com essas palavras, mas a idéia é essa. Medo².

- O wordpress é uma bosta! Aí, google, blogger, seja-lá-quem-forem-os-concorrentes-do-wordpress, galera toda! Me arranja um dindin qualquer que eu saio falando mal do wordpress por toda a medina, nos meus super influentes meios internéticos! E com conhecimento de causa!

- Tenho tentado trabalhar no trabalho nos últimos dias. Aí fico lá, entretida em minha batalha com o wordpress, o que não é uma coisa lá muito institucional, mas está bem bacana de fazer, afinal qualquer coisa é melhor que ficar 8 horas por dia fazendo nada e pensando 'que merda de vida de bosta!'.

- Quando não estou ocupada fazendo nada ou brincando de fingir que estou trabalhando, o que salva meus dias trabalhativos são meus companheiros de marasmo. Eu adoro as frases feitas que um desses companheiros solta ao longo do dia. Deixo uma com vocês: "É... quando os gatos saem, os ratos andam na louça!".

Bom, é isso! Edificados após tão hipnotizantes relatos? Imagino! Prometo que fico mais um tempão sem aparecer, para vocês (vozes na minha cabeça, mimimimi....) se recuperarem!

Pensamento rápido

2008-04-24T18:51:00.000-07:00

Aí, seguindo a onda (e não a vibe) de posts com temáticas adolescentes, hoje vou falar da minha irmã. Não, não vou detoná-la nem nada assim, só queria dizer que ela anda muito alegrinha demais da vida. Não que eu sinta falta da mal-humorada das patadas mil, mas é que é muita alegria mesmo. Ela ri de tudo, o tempo todo. E faz musiquinhas com tudo, como eu costumava fazer quando me sentia feliz em casa. Enfim. Deve ser o tal remedinho. Bom para ela. Talvez eu mesma precise de um desses pra ficar menos ranzinza.

Momentos Memoráveis de um Concurso Público

2008-04-20T15:17:00.000-07:00

Domigo de manhã. Manhã não, madrugada, antes das 7 da matina. Que tipo de gente fica nas ruas a essa hora de um sonolento domingo? Gente estranha, pessoal, acreditem. Inclusive uma vizinha minha. Uma senhora, batendo papo com o porteiro. Antes das sete-da-manhã-de-um-domingo, repito. Domingo nublado, nada de sol convidativo aos (muito) mais bem dispostos. O que leva uma pessoa a fazer isso, nunca saberei.

Mas enfim. Eu tinha um motivo - ir fazer prova de concurso público, mesmo sendo só para cadastro de reserva, também conhecido como 'caça níquel para fazer um dinheirinho e regularizar a situação das pessoas que já trabalham na instituição'. Pata que sou, lá fui eu, sacrificando sagradas horas de sono dominical. Estranhamente estava muito animada, cantando canções com letras reinterpretadas por mim, o que não agradou nada ao namorado sonolento, outro pato que, como eu, foi para a promissora prova. Lá fomos nós, metrô relativamente cheio para um domingo de manhã, linha dois, bocejo, preguiça.

Saindo na estação final, começam os vendedores. Antes das oito da matina, já infestando as ruas ao redor da prova. "Caneta preta, caneta preta, olha a canetinha da prova!!". E todos, eu disse todos, sem exceção, só tinham canetas pretas pra vender. "Olha a caneta preta, só pode fazer a prova com caneta pretaaaaa!"... Mas a beleza da coisa é que isso não era verdade, tanto fazia caneta azul ou preta, mas a comunidade unida de vendedores de canetas para concursos (CUVCP) fechou no discurso do 'só vale caneta preta'. Impressionante. Eu me pergunto como. Onde estão as ovelhas 'azuis' para furar o esquema?? Nenhuma se manifestou.

Outro grupo que fechou no discurso foi o dos vendedores de água. Desqualificar a qualidade da água alheia foi a tática: "Olha a áááágua da prova, a água do bebedouro é sujaaaaaa".
Teve ainda um vendedor, pacientemente explicando a um potencial comprador: "Olha, lá tem água, mas é suja... é da caixa d'água... aí tem a dengue, né? Já viu! É melhor levar da minha água mesmo!".
Destaque ainda para os vendedores acostumados a vender água na praia que apareceram por lá: "Água, ô ááááágua..."; "Leva a aguinha, vai, leva a águinha, águinha, águinha, leva, leva a aguinhaaaaa".
E, para fechar o tópico aquático, o último vendodor apelou: "Olha a água da sooooorte, é essa a água da sooooorte!".

Gente criativa.

* * *

Repararam, no english no texto?! Opa... droga! Quase consegui!

Portas fechadas

2008-04-18T15:56:00.000-07:00

Aí que ninguém nessa casa me respeita como 'serumano'. It's all cold in this house. A simples reclamação de que a outra pessoa 'não respeita meu espaço' causa risadinhas irônicas em meu interlocutor, como se eu não fosse um ser independente, uma pessoa adulta, com vontades próprias. Fica difícil conversar assim.

Mas tudo bem. A tática agora é das portas fechadas. That's it, babe, observando a vida e seu comportamento para comigo e adaptando minha interpretação de suas ações a minha realidade! (oi?)

Ok, voltando a falar coisas com alguma chance/vontade de fazer sentido: minha super radical decisão é de que vou deixar a porta do meu quarto fechada from now on.

O quarto não pode ficar bagunçado porque é o quarto da frente(!)?
Fecha a porta!
Quero dormir e as pessoas insistem em entrar, acender a luz, ouvir música de seus irritantes powerpoits encaminhados e falar no telefone justamente no meu fuckin quarto?
Fecha a porta!
As pessoas (sempre elas!) insistem em ficar de mimimi, adetrando seu quarto de 5 em 5 segundos, insistindo em discussões que já acabaram?
Fecha a porta e passa a chave, if that's the case!

Sacaram a profundidade dos dramas, né? Pois é, i'm érica, i'm pathetic.

Estou, agorinha mesmo, em um momento portas fechadas. Musiquinha, incenso, lap top novo (computador coletivo do quarto com os dias contados, yey!), vida boa. Mas o inferno está a uma porta de distância.

Sendo assim, estou de férias, louca para voltar ao 'trabalho', só para não ter que ficar mais tempo por aqui, em 'casa'.

E sabe, estou tão cansadas de aspas na minha 'vida'...

* * *

Fui só eu que senti uma vibe adolescente nesse 'texto'? (...)

update: abriram minha porta, sentaram no maldito computador, invadiram meu espaço, once again. A tranquilidade durou pouco mais de uma hora. E o que dá mais raiva é que é de propósito, afinal esse não é o único computador na casa. É só pra infernizar mesmo. Acho que vivo em uma família de adolescentes velhos. Enfim, portas abertas. E lá se vai meu oásis e mais um pedacinho de minha sanidade...

Eu não tenho nada pra dizer...

2008-04-11T05:43:00.000-07:00

... também não tenho mais o que fazer/ só pra garantir esse post aqui/ eu vou terminar com um mimimi. Ni!

* * *

Ai, ai, ainda bem que quase ninguém vê esse blog.

Sim, doença gratuita.

* * *

Tá, passei para dizer que estou de férias, yey, and life looks good... feels good... tastes good too... ahã, that's right... Só as pessoas tralhabativas é que fazem falta, mas eu vou sobreviver.... ié ié! Mas é sério. Como é bom fazer nada em casa, e não no trabalho. Você fica menos culpado, sabe? Pois é. Aliás, eu sou muito egocêntrica e sempre acho que a culpa de tudo é minha, que eu sempre podia ter feito algo a mais, que se eu não fosse tão banana o mundo seria a better place for you and me to be, e tal. Doenças, doenças...

Imagem que não tem nada a ver com meu estado de espírito no momento...

2008-03-25T12:29:00.000-07:00

... mas que é linda:

São coisas assim que me fazem feliz. Mesmo. Sweetness...

Songs everywhere

2008-03-10T06:57:00.000-07:00

Olá, olá, i'm back in the saddle again, como diz Steven Tyler!

Pois é, long long time ago, i can still remember e talz, não é mesmo?! O pico de produtividade findou e consequentemente o blog às moscas ficou. Uma poetisa e tanto eu, né não?

* * *

Passei aqui só para reclamar um pouco da vida. Para falar de uma coisa que deveras me irrita em discussões, que é a falta de respeito. Discussão entre pessoas que, teoricamente, deveriam se respeitar, claro. Você tá lá, questionando alguma coisa que você acha que tá errada, dando argumentos lógicos, sem cair na agressividade, e a pessoa vai lá e pans, fica puta porque você se atreveu a discordar de alguma coisa. Oi, pessoas têm o direito de pensar diferente, o povo esquece disso. Aí a pessoa vai e te agride, e você simplesmente se defende. Pronto, o suficiente pro outro tentar inverter a situação - mas sem sucesso. Você sabe que tá com a razão, a outra pessoa também sabe disso, e como não tem argumentos, cai no 'foda-se você, faço o que quero'. Man, tô TÃO cansada disso. Respeito, é simples. Lógico que em discussões você às vezes perde a paciência e a razão, acaba sendo mais... hum, intenso do que deveria, e isso é compreensível. Mas simplesmente cagar para a outra pessoa, that's not acceptable! Mas é isso aí, if that's the way it is, then that's the way it is, não vou sofrer com isso, fugir de conflito, deixar pra lá, ouvir calada, guardar a raiva. Não mais. Eu mereço e exijo respeito. E tá, tentei generalizar a situação mas não consegui, como vocês certamente perceberam, então não vou mais me estender no tópico falta de respeito em discussões.

* * *

Final de semana com encontro nostálgico - e só o que nos une agora? -, reflexões, conversas difícieis, discussões...

It's the end of the world as we know it, and I feel f-i-n-e.

* * *

Ok, I know, excesso de english, mas eu gosto, sidivirto. Posso?

Dúvida

2008-02-21T12:05:00.000-08:00

Vem cá... tem alguma coisa na qual eu possa trabalhar em que minha única função trabalhística seja... ser boba? Bobo da corte não vale, porque apesar de frequentar um castelo todos os dias, essa vaga por aqui já está ocupada (/diabo). Mas é sério. Bobeiras me fazem feliz. Eu podia ficar o dia inteiro sendo boba, infame e afins, e me dedicaria tanto que ia acabar total workaholic. Tem bobeiras tão legais que eu, fosse capitalista cheia da grana, pagaria uma fortuna por elas, só para premiar seus criadores, ainda que a bobeira em questão não fosse intencional. Mas não me entendam mal, não é qualquer tipo de bobeira. É bem especializada, eu diria. Pode ser espontânea, mas ainda assim bem específica. Aliás, ultimamente, a única coisa apetecente no meu atual trabalho são os momentos em que fico de 'bobeira' com meus companheiros. Sad(?), but true.

Sério, tem jeito de ganhar dinheiro com isso não? Porque no meu tempo vago eu já faço isso, sabe? E eu ando perdendo a vergonha de ser boba. Já tomou conta de mim. Não dizem que você tem que fazer o que gosta, e tal e coisa? Então, eu gosto de ser boba. O que eu posso fazer, então? Alguma sugestão? Perdi a noção?

A velhinha japinha do andar de baixo

2008-02-19T10:39:00.000-08:00

... morreu. Ontem à noite, disse minha mãe. De quê? "Não sei. Estou aqui no cemitério. O enterro é às 17h, você quer vir?". "Não, saio às 17h, não dá tempo."

Ela era fofa. Andava devagar, sempre com o filho ao lado. Esbarrava com ela pelos elevadores da vida, ou chegando do mercado, essas coisas. No início, apenas sorríamos uma para a outra. Afinal, além de fofa, ela era simpática, também. Um dia, há muitos anos atrás, ela me perguntou, com um português arrastado: 'está indo para onde?' Para o curso de inglês, respondi. E, desde então, ela só falava comigo em inglês. Falávamos pouco, apenas nesses minutinhos de elevador/portaria/corredor. 'How are you?', era como começava. E nunca passava muito disso. O filho, já não muito jovem, sempre muito tímido, apenas sorria. Acho que nunca a vi sem ele, e vice-versa. As coisas vão ser difíceis para ele a partir de agora, imagino.

Não sei nem ao menos o nome dela. Acho que nem minha mãe, já que me deu a notícia agora há pouco, pelo celular, e se referiu a ela assim como eu, 'aquela senhora japinha do andar de baixo'. Mas ela morreu, ontem à noite, e eu estou triste.

Mais cenas

2008-02-19T05:32:00.000-08:00

Manhã de terça-feira. Ponto de ônibus. O 'véinho' faz sinal. O ônibus passa pertinho, mas não pára. O que o 'véinho' faz?

Come uma cenoura?

Não. Ele faz assim pro ônibus:

Heh, esses velhinhos de copacabana são uma comédia. Miacabei.

Cenas inusitadas

2008-02-18T05:19:00.000-08:00

Aí, vindo pro trabalho, passando pelo aterro do Flamengo. Terminei de ler o livro-bíblia que me acompanhava há algum tempo nas cotidianas viagens matinais, portanto troquei minha leitura diária pela observação da paisagem da cidade... bonitaaaaa... e o toque do afoxé*... enfim, Rio de Janeiro, não Bahia. Continuando. Estava lá, olhando as pessoas bem dispostas, fazendo suas corridas para começar o dia, caminhando, andando de bicicleta e afins. Mas nem só de atletas se faz um aterro, e vi também alguns mendigos ilustrando o local. Vi o primeiro. Sozinho, sentado no banquinho, lendo jornal. 'Que coisa, lendo jornal!', pensei. O ônibus se desloca mais um pouco. Outro mendigo, dessa vez sentado no chão. Lendo jor-nal. Mais à frente, mais um grupo de moradores de rua. E, entre eles, novamente, um também lia um jornal.

Inusitado, não? E ainda dizem que o jornal diário impresso está morrendo... não se depender desses resilientes fãs!

* Em 'homenagem' ao show-zona que teve ontem em copacabana. Bagunça nas ruas, desde o começo da tarde, até altas horas da noite. Motivo? Umas baianas cantoras aí quaisquer. Eu sei os nomes, mas enfim, não quero aparecer no google como resultado pela busca desse show. Tenho meus princípios, ok? Depressão, Complexo B, Baixar eu+me+remexo+muito, tudo bem. Muvucas copacabanenses, não. Mesmo porque não seria justo, afinal tudo que sei é que a muvuca se espalhou e se prolongou deveras.

Tá de sacanagem...

2008-02-15T04:41:00.000-08:00

Gente, a Insetisan insiste em tentar destruir toda a minha noção do mundo, do universo, e de tudo o mais. * Por aí você percebe o quão bem arraigada é minha noção do mundo, do universo e de tudo o mais *

Mas é sério. A musiquinha da Insetisan, durante anooos definidores de minha personalidade e referências inúteis, era com aquela voz chata, melosa, dizendo: Dois meia nove, meia nove, meia nove... Insetisâââân!

Aí, um dia, sem maiores avisos, sinto o chão cair sob meus pés quando escuto a nova canção, animadinha, voz normal, cinicamente propagando: 'Acabe com as baratas de uma vez, dois dois sete três, sete três, sete três... dois dois, sete três, sete três, sete três... insetifone, fone, fone'. Fiquei chocada, anos de terapia, mas estava superando, obrigada. Começava até a simpatizar levemente com a nova melodia... afinal ainda era a mesma Insetisan, apenas obrigada por novas e tirânicas regras telefônicas a alterar tão abruptamente seu tradicional e adorado número.

Foi quando hoje, no ônibus, veio a facada final. Estava lá, divagando mentalmente sobre coisa alguma, quando aquele ruído dos infernos alcança meus inocentes ouvidos: 'Telefone ao menos uma vez, dois UM sete três, sete três, sete três... dois UM sete três, sete três, sete três... insetifone, fone, fone...'

Gente... essas empresas não têm pudores ao brincar assim com os sentimentos das pessoas, não? Sério, isso não se faz. Não se faz.

A whole new world

2008-02-14T16:45:00.000-08:00

Então, passando só para dizer que academia + mp3 é um mundo totalmente novo, assim como Aladin um dia prometeu a Jasmine*. Aliás, vida + mp3 é um mundo totalmente novo. Mas comecemos do particular para depois nos juntarmos à geral, certo?

Então, tô lá, correndo na esteira... e aí começa a batida da música, e ela tá muito perto, como se viesse mesmo de dentro da sua cabeça... Aí o cantor vai lá e dá um berro, e você vai lá e aumenta a velocidade da esteira... Aí o ritmo vai e dá aquelas batidas gostosas, e você vai lá e candencia sua corrida pelas batidas. Não satisfeito, você saculeja os bracinhos, quase perdendo o equilíbrio na esteira... bom, essa parte é opcional. Enfim, você não sente vontade de parar a corrida, mesmo já tendo se passado os cinco minutos limites para a sua natural reação de esbaforimento pelo exercício. You're the king of the world, and you don't need no Rose or Jack**. Aí de repente, de uma hora pra outra, a música mais deprê de toda a sua seleção começa a tocar, e você rapidamente pega seu aparelhinho, com as mãos suadas, e sente, mais do que nunca, a necessidade de comprar uma capinha pro mp3, mas é tarde demais, e a esteira continua seu frenético movimento, e você precisa tirar aquele som desanimador de sua cabeça, aí você consegue passar para a próxima, aí a próxima também não te ajuda muito, afinal 80% das músicas de sua seleção são deprê, e aí já é tarde demais, você sente que já está bufando horrores após 12 minutos de corrida, aí você diminui bruscamente a velocidade da esteira e decide que, definitivamente, você precisa criar uma pasta chamada 'músicas para a academia' e ouvir unicamente essas selecionadas durantes seus bissextos exercícios acadêmicos. Ufa, cansou? Eu também, quase tanto quanto lá, no momento da corrida.

Outros efeitos colaterais da prática é que as demais pessoas que se exercitam sem trilha sonora podem te achar um ser muito esquito - so what, right? Isso se as pessoas perderem tempo para reparar em você, o que raramente acontece, porque elas geralmente só se preocupam com o próprio 'zumbigo'.
Aí é isso, o que quero dizer é que é ótimo exercício+música, apesar da agonia aparente de todo o momento.

* * *
Pô, eu disse que ia me juntar à geral, mas tipos... preguiça. E o post vai ficar grande demais, pra variar. Tá, vou tentar resumir:
Toda a vida fica melhor com mp3. Você desce do ônibus ouvindo Toxic (que bem que podia ter tocado na academia) se sentindo a maior 'díva' da rua. Ainda na academia, na hora do alongamento, ouve um Jack Johnson e percebe que tudo valeu a pena, que a vida é ótima, que todo aquele exercício vai ter resultado... Aí você vai almoçar sozinho, mas tem a música como companheira, e pode inclusive ensaiar umas dancinhas na fila do self-service, o que pode acarretar os efeitos colaterais já descritos na outra situação relatada nesse mesmo post. Aí, no trabalho, quando não tem ninguém na sala, você pode ouvir musiquinhas e dançar enquanto escreve suas parcas tarefas no novo quadro branco, aproveitando ainda para desenhar aquela vaquinha fofa ao lado das 'etapas do projeto'***. Você pode ouvir uma trilha sonora relaxante enquanto passa na avenida mais movimentada da sua cidade, e se sentir alheio a toda aquela correria ao seu redor... e, conseqüentemente, diminuir o passo e se atrasar um cadinho mais que de costume para chegar ao trabalho.
Enfim, chega, eu bem que avisei que ia ficar longo demais.

* só pra explicar, porque meus posts andam muito viajantes, e tô achando que tô perdendo os limites do contato com a realidade... Enfim, é a musiquinha do filme do Aladin, a whole new world e tal.

** Pelo mesmo motivo acima, explico: Titanic e tal.

Ok, demais esquisitices do post não serão explicadas. Principalmente porque não têm mesmo explicação.

E, finalmente:

***

Templo d'Agulha

2008-02-12T19:27:00.000-08:00

Aí, nessa vibe otimista em que me encontro, decidi finalmente comprar as linhas e a agulha pra aprender a tricotar. Yeah, é preciso muita fibra* (L7, L7) para uma decisão dessas, né não? Vai ver que é por isso que adiei tanto... Continuando. Eu sempre passo em frente à maldita loja, pensando: 'puxa, eu podia entrar e dar uma olhada...'; ou 'puxa... eu devia entrar hoje, por que não?', mas nunca entro. Eis que decidi fazer diferente, entrei, sem pensar, peguei as linhas e fui pro balcão. Chegando lá, a atendente não tava afim de facilitar as coisas para mim:

- Agulha de tricô, minha filha? Que agulha?
- Ah, aquelas duas...
- Sim, querida, aquelas duas. Mas de que tipo?
- Ah, não sei, só lembro de vista...
- Aí fica difícil. Tem vários tamanhos e tipos, sabe? * cara de desprezo *

Nesse momento eu já comecei a esconder as linhas que tinha escolhido, afinal eu nem sabia se eram adequadas às tais super variadas agulhas. A moça do lado, provavelmente mais uma das sabidonas da arte do... artesanato?, já começou a me olhar estranho. E eu, como auto defesa, já comecei a pensar em alguma desculpa para justificar essa minha audácia em chegar no balcão, assim, sem conhecimentos prévios ou autorização do clube das tricotadeiras, pedindo as sagradas agulhas: "Ah, é para minha mãe, não sei o número..." devia servir. Ou não. De qualquer forma, antes de sair chorando feito uma garotinha(?), dei uma de macho e peitei a rainha das agulha:

- Sim, vários tamanhos. Então me mostra.
- Ih, mas são muitos mesmo, sem o número fica impossível... Você quer mais fina, mais grossa...?
- Mostra pra mim o tamanho médio, por favor...

Porra, boa vontade é uma coisa linda, sabe? Tipos, a mulher tá ali pràquilo, e só quer saber de dificultar a minha vida, de dar uma de mestra das bordadeiras ou algo assim... But I wouldn't give up. Ela mostrou a média. Eu disse: uma mais fina, então. Ela pegou. E pronto, era o tamanho ideal. O 'impossível' foi resolvido olhando dois tipos da tão mágica agulha. humpf.

Fim.

* * *

E, como trilha sonora do post, sugiro a música que nenhum dos meus amigos lembra (ainda bem!): "vô que vô fazê cê tricotá... iê, iê, iê, iê... iê, iê, iê, iê... sou seu namorado, vem, vem! Que calor danado, vem vem vem... (...) kundun bate kundum (?), fricote do povo... eu te gosto assim, eu te adoro assim, desse jeito assim..." and so on, and so far

* eu queria dizer *guts*, mas não encontrei a palavra exata na nossa madre língua mãe gentil que, como a pátria, vive lá refestelada o tempo todo em berço que arrasa, e talz. Gostei de fibra pelo trocadilho infâme. Sugestões melhores?

Gente estranha

2008-02-12T05:15:00.000-08:00

Andando na rua. Uma mulher, próxima aos 40 anos, 'loira' encardida, cabelos curtos, carregando algumas sacolas de mercado. Um pouco mais a frente, junto a ela, uma menina, 9 anos aproximadamente, também com suas respectivas sacolinhas. Diálogo que se segue:

- Peraí garota! Mas você tá ficando insuportável, hein? Menina chata, questiona tudo, eu hein! Tá parecendo a sua tia Marina, tá igualzinha. Vai ficar igual a ela, você vai ver. Agora ela tá lá, quase 50 anos, não arrumou homem, ninguém quis. E você vai acabar que nem ela!
- (...) Vamos logo pra gente guardar as coisas todas.

O que leva uma pessoa a falar uma coisa dessas para uma menina de 9 anos? O que leva uma pessoa a pensar que 'arrumar homem' é o único parâmetro de sucesso na vida? Eu, hein!

* * *
Da lista de email que divulga vagas de emprego genéricas:

" 1/2 Oficial eletricista

Enviado por: "xxxx" xxxx@yahoo.com.br
Seg, 11 de Fev de 2008 11:23 am
Empresa em Vargem Grande contrata 1/2 oficial de eletricista R$782,88 + VT + VR de R$8,40 Com experiência na área de eletricista Favor enviar CV para o e-mail ( xxxx@gmail.com ) Grato, XXX RH"

Oi? 1/2 oficial? Porque inteiro tem que pagar mais e eles estão cortando custos? Eu hein!

* * *
Ok, diz o companheiro de trabalho que 1/2 oficial é a nomenclatura da coisa. Ainda assim: eu, hein!

***
Mais uma:

"Estágio para Contas a Pagar

Enviado por: "xxx" mailto:xxx.xxx@ibest.com.br
Sáb, 9 de Fev de 2008 12:07 am
Empresa de Consultoria e Serviços de Saúde abre vaga de Estágio para Contas a Pagar.
Perfil:
- Necessário um ano de experiência em Contas a Pagar;
(...)"

Infâmia à vista: heh, vamos, todos temos experiência em 'contas a pagar'! Só não sei quem precisaria de estágio nisso... Eu, hein!

Jorrando sem parar (e esse título espera, do fundo de seu coração (?!) não virar busca pornô no google...)

2008-02-10T18:45:00.000-08:00

Então, queridos amigos da rede globo... NOT.

Estava eu aqui, me preparando psicologicamente para dormir - o que não leva muito tempo, devo dizer - mandando um e-mail super útil, vendo as últimas notícias do bigbrother, pensando em fazer um cházinho branco e tomar para aliviar meu peso na consciência - e na pança - pela comilança desenfreada de alfajores e outros quitutes igualmente deliciosos e adocicados trazidos pelos padresitos da terra dos hermanos (not mine, claro!)... enfim, fazendo o meu final de domingo valer a pena, entende? *o pelé entende! * Foi quando, num estalo, lembrei 'disso' aqui. É, essa coisinha esdrúxula aqui. Sim, chamo meu espaço disso, de bodeguinha, de bagulhão, porque ele é mulher (blog...) de malandro(a?) e gosta de ser maltratado... not, again. Anywyas... o último pensamento, antes daquele voltado ao meu pouco mimado blog, estava centrado no cházinho - cujo preparo leva certo tempo, sabe? Esquentar a água, colocar na xícara, esperar esfriar - mas não muito! - e tomar fazendo alguma dessas coisas úteis que enumerei no início do post, enrolando para ir dormir... Aí, pensando no que fazer nesses minutinhos entre o chá esfriar e o triunfo da caminha, pensei cá com meus botões: porque não aparecer no blog e fazer um post bem... coerente com minha mente - e só com ela -, nesse momento, enquanto espero o cházinho esfriar?
Boa idéia, não? Seria, se eu tivesse ido fazer o chá. Não, ainda não fui, portanto estou indo lá agora, e volto (ou não) no intervalo entre a fumacinha mais espessa e a fumacinha mais dissipante (?)... espero ter alguma idéia nesse meio tempo, para continuar por aqui... peraê, pero no mucho, ok? Não vá ficar por aí e esquecer da vida, porque, como avisei, posso não voltar. Tá, acho que fui clara.

(...)

Tá, eu já vou, peraí. O problema é que se eu parar de escrever agora, posso perder o momento, sabe? Esse momento ultra produtivo, como você(s) pode(m) perceber. Acho que vale a pena arriscar, né não?? Sim, tenho horrores a perder, mas gosto de viver perigosamente (já sabe(m), né?). Tá, agora vou, já volto.

* * *

Pô, nem demora tanto tempo assim para esquentar uma água, tá vendo?! Chega ao ponto de ebulição (100 graus) fácil! E eu acabo de gastar todo o conhecimento de, hum,... ciências? que ainda me resta. Porque eu sou jornalista (really?) e não sei muito de coisa nenhuma, sabe? Pois é. Mas como eu ia dizendo, a água esquenta rápido, mas o cházinho esfria rápido também, então hold yourserlves na cadeira porque tenho que correr com esse post, ou o chá pode se tornar frio demais e, por conseguinte, intragável para a pessoa que vos fala.

Então... Pô, esqueci o que ia falar. Tava lá na cozinha, olhando pra chaleira, doida pras bulhufas das bolhas de água começarem a aparecer e eu voltar pra cá, mas agora, que estou aqui... nhef!

Ih, alá, Bial me salva, argumentos dos emparedados, peraê! (...) Ai, tá muito chato, samambaia falando, médico louco, deixa pra lá.

* * *

Então tá... a questão é que eu tava pensando: porque não aparecer lá no me pedacinho empoeirado, colocar qualquer coisa?..., com o mesmo grau de intensidade que pensei: por que não tentar tirar água de pedra e fazer algo de útil amanhã no tabalho? por que não pegar meus livros velhos de espanhol e tentar dar uma 'guaribada' para que aquelas poucas horinhas por noite, por dois anos, não parecerem ter sido tão em vão? por que não deixar de orgulho, 'narcisismo'(?) ou coisa que o valha e pedir algumas coisas pros meus pais, me aproveitar mesmo, sabe, dessa condição favorável de filha? por que não tentar, finalmente, começar a manufatura de coisinhas fofas e bobas? Sei lá, I got the power, tô me sentindo assim hoje. Acho que é porque finalmente fiz o exame de sangue que eu tava adiando há anos, literalmente, por medo de agulha, e a mulher tirou 10 vidrinhos... sim, eu disse DEZ vidrinhos de sangue da minha veia, que ficou lá, pá, sem cessar, jorrando até saciar a vampira da paz (tava de branco... infâmia na veia... ao quadrado).

Enfim, tava pensando coisas assim. E achei legal dar uma registrada aqui... já fiz isso antes, registrar esses momentos raros de otimismo, mas acho que tem muito tempo que fiz isso pela última vez, afinal esse passou a ser o *14° resultado para desânimo+tristeza+pessimismo*, segundo o Deus Google.

Bom, é isso, acho que o chá chegou a temperatura ideal. chá-chegou... heh, made my day. See ya!

I'm only human.

2008-01-10T06:41:00.000-08:00

"O tédio é um sentimento humano, um estado de falta de estímulo, ou do presenciamento de uma ação ou estado repetitivo - por exemplo, falta de coisas interessantes para fazer, ouvir, sentir etc. As pessoas afetadas por tédio em caráter temporário consideram este estado muitas vezes como perdido, perda de tempo, mas geralmente, não mais do que isto. Alternativamente, alguns acham que ter tempo de sobra também causa tédio. Para as pessoas entediadas, o tempo parece passar mais lentamente do que quando elas estão entretidas. Tédio também pode ser um sintoma de depressão.
O tédio pode levar a atitudes impulsivas e às vezes mesmo excessivas, que não servem para nada e podem causar danos. Por exemplo, estudos mostram que acionistas da Bolsa de Valores podem vender ou comprar ações sem nenhuma razão objetiva para tal, simplesmente porque eles sentem-se entediados por não terem nada para fazer, onde o tédio é desencadeado por uma situação de saída de uma atividade rotineira de fazer contas, verificar investimentos, etc."

Fonte: Wikipedia

Já é natal... no blog!

2007-12-21T04:20:00.000-08:00

E aí, notaram meu sumiço?? Não? Ok. Explico, mesmo assim. É que a idéia era só falar coisas alegria+de+viver por aqui, conforme post anterior, mas... difícil, sabe? Pois é.

Mas decidi voltar para deixar minha mensagem natalina feliz por aqui. Não é bem uma mensagem, mas uma imagem que tem deveras me alegrado por esse dias. O original tá aqui, ó, mas colo por aqui procê(s) verem também:

Linda, não? Então a mensagem feliz é a seguinte: Feliz natal para todos, comam bastante peru, pernil, bacalhau e afins, e deixem as vaquinhas em paz! Hê!

Brincaderinha!

A mensagem feliz é que desejo, sim, um ótimo natal, no aconchego familiar e com muita comilança, sempre, mas também um natal e um ano novo cheio de momentos simples e doces, com detalhes inusitados e adoráveis, assim como a imagem acima. Que a gente consiga olhar pro mundo e ver a parte bonita dele...

No mais, que a gente encotre o mesmo equilíbrio e tranquilidade da vaquinha que está no solo sempre que um peso ameaçar cair sobre nós. E, ainda, torçamos fervorosamente para que vaquinhas não caiam do céu. É isso aí.

Puta que pariu!

2007-11-27T16:03:00.000-08:00

Cara, estava eu olhando quem visitou meu blog, no meu programinha de estatística. Normal, as mesmas duas ou três visitas de sempre, e mais dois novos visitantes. Curiosa que sou, fui ver qual a referência trouxe os novos visitantes ao meu blog. Olha isso:

http://www.google.com/search?q=desanimo,

Man, que derrota!!! Que blog mais sofrido o meu!! Tentarei ser mais positiva, pra ver se atraio pessoas que buscam, sei lá, alegria+de+viver. Mesmo porque pessoas que procuram desânimo+tristeza+pessimismo não vão encontrar muito consolo por aqui. Atraindo os alegrinhos, no máximo vou 'plantar' uma nuvenzinha escura no dia do 'serumano' positivo! Mas é bom, protege dos raios ultravioleta! quabs!

Então, alegria+de+viver, anota aí! Meta pra 2008!

***

Quer saber a outra referência, a do segundo novo visitante? Essa é clássica: informações sobre o complexo b, vitaminas... esse povo desavisado sempre cai aqui! Coitados... Vou ver se faço um leilão ou um sorteio do meu potinho de complexo B. Semi novo, parei de tomar. Aliás, boa pergunta, por que parei?? Parei porquê? Não sei... leilão coisa nenhuma, vou voltar a tomar pra me ajudar na tarefa da alegria+de+viver! Hard work!

***

Ps: Gente. Gen-te! Sou o 14° resultado para desânimo+tristeza+pessimismo no google! Po, a coisa é pior do que eu imaginava! Alegrrrrrrrria, como diz o comercial do 'Cirque de Soleil'. E sim, entrei no google para ver a grafia correta do cirque.

Se joga!

2007-11-26T07:02:00.000-08:00

Ai, essa vida, tão bandida, tão cheia de escolhas. Num dia não posso nem escolher o que comer no lanche, porque só tem aquele biscoito de sempre; no outro, tantas opções, com tão variadas nuances, pontos negativos e positivos, que chego a sentir uma tontura, uma náusea da vida, ou coisa que o valha. E é algo tão subjetivo... não precisam ser opções reais, podem ser só hipotéticas mesmo, do tipo 'ainda que eu quisesse eu não poderia/conseguiria'... Mas mesmo assim, mexem com a gente. Quer dizer, não costuma acontecer comigo, mas quando acontece fico assim, meio sem saber, meio tonta... mas com uma vontade danada de agarrar essas vontades. Porque, em geral, esses 'quereres' grudam em mim menos que post-it genérico. Passam sem que eu nem mesmo pense na possibilidade de investir neles. Sabe, a vida não é, ou não tem que ser, um roteirinho definido... por que não considerar coisas maiores, coisas que você nunca pensou, coisas que você não sabe se dariam certo/se conseguiria.... mas, quem sabe, afinal? Ninguém nunca sabe. Tentar coisas novas, fugir do comum - ou melhor, dos seus padrões de comum, os limites que você se impõe de forma a definir o que, para você, é o caminho normal, o natural. Se arriscar. Porque é tão difícil arriscar?? Porque é tão difícil aceitar a possibilidade de quebrar a cara, levantar e continuar a caminhada? Porque planejar tanto e acabar não fazendo nada, ao invés de meter as caras, aceitando o risco do sucesso ou do fracasso? Porque é tão difícil largar algo seguro, mas que não te faz feliz? Money talks, todos sabemos, mas não é só isso.

A questão é: esse não é nenhum momento especial, apenas um momento otimista, quando a visão fica mais clara, objetiva, por mais estranha - e menos objetiva - que a minha verborragia possa parecer. Tão raro quanto os momentos ditos especiais. Mais, até. E, infelizmente, são breves. Muito. Passam mais rápido que o tempo de descrevê-los em um post de meu poeirento blog.

Se atirar na vida. Difícil pra burro.

Por tabela

2007-11-21T10:54:00.000-08:00

Então, na política de tomar conta de minha própria vida, decidi tomar conta desse espacinho aqui também. Por falar em tomar conta, eu já perdi a conta de quantas vezes eu disse que 'dessa vez vai ser diferente'. Mas, acreditem, dessa vez vai ser realmente diferente de verdade. Tenho até uma nova tabela de atividades, e o blog agora tem dia e hora para ser atualizado, ou no mínimo, pensado.

Curioso que és, sei que estás pensando: tabela, que tabela? Vamos, admita, não era isso que você estava pensando? Não? Na verdade você estava pensando 'que diabos tô fazendo nesse blog'? Bom, deixe-me com minhas ilusões, ok?! Muito gentil de sua parte. Continuemos.

Contar-vos-ei da tabela. Eu sou uma pessoa empregada, vivas para mim. Eu sou uma pessoa empregada que não tem o que fazer no trabalho, pobre de mim. Eu sou uma pessoa empregada que não tem o que fazer no trabalho porque uma questão política embarreirou todos os meus 'sonhos' trabalhativos, pobre de mim novamente. Eu sou uma pessoa empregada que não tem o que fazer no trabalho porque uma questão política embarreirou todos os meus 'sonhos' trabalhativos, questão essa que não tem prazo para se resolver, pobre de mim ao cubo. Eu sou uma pessoa empregada que não tem o que fazer no trabalho porque uma questão política embarreirou todos os meus 'sonhos' trabalhativos, questão essa que não tem prazo para se resolver, e que por isso decidiu dedicar seu tempo de trabalho para fazer/aprender coisas divertidas, enquanto espera a lama política se dissolver ou me afogar de vez, vivas para mim muitão!

O que é? Não me olha com essa cara não, eu não posso fazer nada! Você quer o quê, que eu saia do emprego, e fique sem salário? No way! Hein, outro emprego? Você acha que é fácil assim? Tá bom, tá bom, podemos colocar o 'procurar outro emprego' em uma cédula de minha tabela de atividades prodigiosamente produzida no excel genérico do trabalho. O quê, que você está dizendo agora? Que eu devo procurar um psiquiatra para ver de onde vêm todas essas vozes opinativas em minha cabeça? Ok, mais uma cédula ocupada.

In case you wonder, sim, instituição pública.

Tirando o pó

2007-11-17T04:19:00.001-08:00

Bom, voltei por aqui porque tinha que tirar esse post sobre os coleguinhas dessa posição de destaque, senão podia ficar parecendo que eu realmente me importo com o que os coleguinhas fazem ou deixam de fazer, ou pior, que eu me importo com essa coisa de jornalismo.

Na verdade i don't care about nothing at all.

Tudo que me importa no momento, de verdade, é não voltar a depender economicamente de ninguém. E se der tempo, enquanto eu tiver me empenhando para que isso não aconteça, aproveitar para tomar posse da minha própria vida. Bom, não tô afim de desenvolver a idéia, então fico por aqui, afinal já fiz o que tinha que fazer. Só pro post ficar maior, coloco uma imagem aleatória.

Coleguinhas, esses danadinhos

2007-10-04T17:10:00.000-07:00

Saca só a manchete de maior destaque do Globo Online de hoje de manhã:

Entidade diz que 'novo acidente aéreo no Brasil é questão de tempo'

Vem cá, fui só eu que achei ou essa manchete foi uma tentativa de piadinha, ainda mais infame que a pessoa que vos escreve, com a palavra entidade? Tipo, entidade dá idéia de uma coisa espiritual, como se um vidente tivesse previsto que 'o novo acidente áereo no Brasil é questão de tempo'. Eu li essa manchete e fiquei chocada, pensando: "como O Globo deu um destaque pra uma coisa assim, tão... programa vespertino de fofoca style"?.

Fiquei nesse angustiante dilema até ler o subtítulo da matéria e entender que a 'entidade' era a Federação Internacional de Controladores aéreos. Ah, tá.

* * *

"'Novo acidente áreo é questão de tempo', diz entidade internacional", é o título da matéria original, da BBC. Era tão fácil acabar com a dubiedade, não?! Isso se eles quisessem.

Jornalista maroto esse, não?! Pimpão, eu diria. Quiçá malandrinho.

* * *

Mas agora, falando sério: essas bobagens alegram meu dia, sabe? De verdade!

No trânsito...

2007-09-28T17:04:00.000-07:00

'Carga Viva' – termo em destaque, grandes letras brancas em fundo preto. Era um imenso veículo da polícia militar, tipo caminhão, cuja caçamba possuía pequenas vigas, onde era possível observar alguns pares de assustados olhinhos eqüinos, em meio ao trânsito da Avenida Brasil.

Carga Viva. Os ônibus também deveriam vir com esse aviso... Acho que alguns motoristas esquecem disso, às vezes. Muito freqüentemente, eu diria.

Ainda sobre (...)

2007-09-24T12:48:00.000-07:00

Dias depois. Avenida movimentada. Um carro corta o ônibus no qual me encontro.

- Esse povo não tem o mínimo de noção, morre aí e ainda atrapalha a vida dos outros... - comenta a trocadora.
- Pois é, se fosse se matar sozinho, beleza, problema dele. Mas não, arrisca machucar um monte de gente... - responde o motorista.
- Pois é, que nem o acidente da semana passada. O menino faz besteira e ainda vai atrapalhar a vida do motorista... - continua a trocadora.
- Ah, o acidente da semana passada? Você sabe como está o menino? - pergunto.
- Ah, tá muito mal, muito mal mesmo...

* * *

Hoje, em minha viagem diária. Falas soltas:

"É, lá no aterro. Não tem como não morrer, né, cara? Morreu, sim. Morreu no dia seguinte. Não tinha como ser diferente".

Não pergunto.

* * *

O acidente foi em frente a um campo de futebol. Antes do acidente o menino devia estar lá, assistindo a partida. Quando aconteceu o acidente, o jogo parou. Mas só por breves minutos. Logo recomeçou.

Passo hoje em frente a um campo de futebol. Não aquele do acidente, outro. E me dói pensar em todas as partidas que o menino não vai jogar.

(...)

2007-09-19T10:26:00.000-07:00

Dia agitado, muito trabalho, apresentações, fala em público, todas essas coisas que deveras fadigam (quase) todo ser humano. Sensação de dever cumprido, e talvez até um pouco mais que isso, devido aos muitos elogios. Sentimento de orgulho, tão estranho a mim, tão incomum... um sentimento doce, doce demais, e eu começava a refletir a respeito disso, a compreender melhor sobre um dos poucos ‘pecados’ que não costumam me afetar. Na volta para casa, optei pelo ônibus mais lento, não tinha pressa, eu tinha feito o que era preciso, superado aquela etapa. Cansaço físico, satisfação mental.

Mais da metade do caminho percorrido, chegando...

“_ Ai meu deus, ai meu deus...”.

Barulho.

Atropelamento. Um menino, uniforme escolar, dez anos, no máximo, chora pelo amigo. Não consigo olhar. Vejo apenas a mochila azul, jogada no meio da pista, longe de seu dono. Todos descem do ônibus, e eu fico parada, olhando o motorista. Cabeça baixa, mãos na testa, cotovelo apoiado no volante, desespero. “Você não teve culpa, fica calmo!”, muitos dos passageiros disseram. Não eu. Sua tristeza muda era pesada e me paralisava.

Desci do ônibus. A larga linha de sangue corre no chão, saindo do centro da aglomeração. As pessoas cercam o menino, e pisam em seu sangue, sem perceber, ou sem se importar.

“Ele tá vivo, motorista, fica calmo!”, diz um dos passageiros ao motorista, imóvel em frente ao volante.

“Sai de cima, sai de cima, se não vai ajudar, não fica aglomerado aí”, grita uma menina aos curiosos.

“Eu vou querer o dinheiro da minha passagem de volta!”, resmunga uma das passageiras que espera ansiosa que outro ônibus passe para resgatar os passageiros.

“Sabe, eu tive sorte. Outro dia, eu ‘bêbedo’ na Avenida Brasil, fui e voltei, atravessei os dois lados, e nada me aconteceu. Foi a mão de Deus, me levou pros dois lados, de cá pra lá. Impressioante, não?” me confidencia um curioso com poucos dentes.

A ambulância chega, o menino é levado com seu amigo. Outro ônibus pára, e acolhe os passageiros. Volto para casa, e lembro de um comentário feito por aqui, no blog: ‘carne e osso são coisas frágeis demais pra garantirem algo tão importante quanto vidas humanas, não acha?’. Sim, eu também acho.

E o orgulho, para quê?

Suficientemente problemática

2007-08-15T07:07:00.000-07:00

Olá, estacionei só para dar uma parcial da super dinâmica. A dinâmica psicológica, não a insana disputa por minha ostentosa vaga trabalhista.

Esse meu blog anda cada vez mais interessante, né não? Ô... É essa minha instigante vida que não me deixa parar com a produção! Acho que vou começar a enviar informes por sms, pra ninguém perder nada, nem um movimento! Piscou, perdeu!!

Tá, chega de enrolar. Fui lá para a tal entrevista. Fiquei sentadinha no sofá, balançando os pézinhos, com cara de deslocada, feição que não me foi difícil alcançar. Fiquei lendo os informativos locais, e vi que eles têm sessões de cinema, sendo a próxima com o filme 'Frida'. Mas o que me chamou atenção foi um dos enfoques psicanalíticos que será dado no debate que se segue ao filme. Lá vai a lista: trauma - criação artística - desintegração - mãe suficientemente boa (?!). O que seria um enfoque sobre uma 'mãe suficientemente boa'? Não sei, mas a minha mãe me parece suficientemente boa, de repente eu poderia contribuir. Enfim.

Paguei a micro taxinha para passar pela triagem, e adentrei a salinha das revelações. Primeiro dilema: onde sentar? Duas poltronas e uma caminha. Preciso dizer qual me pareceu mais convidativa? Bom, mas a dona psicóloga (nem lembro o nome dela!) me indicou a primeira poltroninha, a mais perto da porta. Hum. Ela sentou-se na outra, que combinava perfeitamente com sua roupa quadriculada. Ela ficou totalmente camuflada. Achei style.

Começamos a conversa, ela falou pra eu contar meus 'pobrema', fala que eu te escuto, esse tipo de coisa. Fiz um resuminho (sou uma pessoa altamente resumitiva) e ela passou para a segunda fase da triagem, que é quando ela aplica um questionário que será encaminhado posteriormente a outra psicóloga, e essa sim arrumará alguém para me atender. Não entendi o porquê da terceirização, mas enfim. Pergunta vai, pergunta vem, o questionário se aproxima do fim.

"Você tem problemas com seus pais?
Não, nada grave.

E o seu namoro, é bom?
É, é bom sim.

Você teve alguma doença grave na infância?
Não, nada.

E na escola, você era boa aluna, ou teve problemas?
Não, eu era boa sim.

E algum trauma na infância, fato marcante...?
Não, não.

Pô, você é muito certinha! Assim fica difícil! Eu preciso anotar alguma coisa aqui..."

Ótemo, só faltou completar com um "e vê se não me faz mais perder meu tempo, sua banana!". Muito legal, sabe, achei bem sensível da parte dela. Esses freudianos são engraçados. Querem tudo de mão beijada. "Opa, eu ouvi trauma, é um trauma que eu tô vendo, é isso mesmo? Olha aí o trauma, olha aí o trauma! Vem pra cá, trauma, vem pra cá!". Assim é fácil, quero ver descobrir qual é o problema quando não existe causa aparente.

Aí foi isso, apesar da consideração a respeito de minha ausência de questões psicanaliticamente relevantes, a dona moça psicóloga disse que ia arrumar alguém legal pra mim, que ia me ligar. Não sei porque, mas nesse momento me veio em mente flashes do meu tempo de solteirice, promessas ao final da noite... sabe? Pois é. Talvez se eu tivesse terminado a conversa com um "e acho pertinente acrescentar que não tenho certeza se minha mãe é suficientemente boa" eu tivesse mais chance. Intrigante, no mínimo, não?

Perscrutar

2007-08-09T17:00:00.000-07:00

Eita palavrinha difícil de falar, né não, minha gente?

Tenta aí!

Dinâmica sem medo

2007-08-02T08:53:00.000-07:00

Nesse exato momento em que estou escrevendo em meu blog ao invés de trabalhar, está rolando uma dinâmica de grupo para preenchimento de minha vaga aqui no trabalho. Mas não se preocupem comigo, eu estou bem, vou para um lugar melhor. Não, não estou falando de suicídio, por favor, acalmem-se!

Quando me disseram que fariam uma dinâmica para a minha vaga, fiquei bem surpresa. Eu detesto dinâmicas, principalmente porque a possibilidade de eu me dar bem em um processo desses é quase nula. Participei de duas dinâmicas na vida. Incrivelmente passei da primeira para a segunda, onde finalmente morri na praia. Com certeza eu não seria contratada para a minha vaga se estivesse nessa dinâmica de hoje. Tenho essa certeza em meu ser desde que meu chefinho querido disse que eu fui 'incrivelmente mal na minha entrevista. De uma timidez impressionante. Mas o texto era ótimo!'. Pois é, como dinâmicas exigem um pouco mais de desenvoltura, acabado não me dando bem. Principalmente porque não gosto dessa coisa de competição, de mostrar que sou melhor que os outros. É uma coisa tão evidente, pra que me esforçar pra provar isso? Just kiddin'!

O barato todo da dinâmica de grupo é você mostrar que é uma pessoa super segura, bem sucedida, criativa, competente e talentosa. Mostrar que você é o cara! Você deve, enfim, tentar parecer o mais feliz e confiante possível.

Ah, mas a vida, sempre tão cheia de ironias, me obrigou a vir aqui contar uma novidade para vocês. Eu, que estava me sentindo bem segura por aqui, longe da competição que rola por minha cobiçada vaga, acabei de marcar minha presença em uma espécie de dinâmica também. É, estou me inscrevendo para ter atendimento psicanalítico no CBP – filial da città maravillosa! And the fun thing is, que para conseguir ser atendida por algum dos psicólogos de plantão, preciso passar antes por uma 'triagem'. Pois é, rola essa triagem porque eles cobram um precinho camarada para os pobres desajustados pobres. E, pela primeira vez, acho que vou me dar muito bem em uma entrevista, afinal tudo que preciso fazer para ser escolhida é parecer bem problemática e digna de tratamento! Fácil, fácil...

Aí fiquei aqui imaginando hordas enfurecidas de problemáticos, competindo e lutando bravamente para provar quem é o mais esquisito e necessitado de tratamento entre todos eles. Eu já ia começar a imaginar as modalidades da competição, mas achei melhor guardar toda minha criatividade para a entrevista. Vou precisar.

Ai, ai, si divirto. Talvez eu use essa expressão lá na triagem. E talvez faça uma carinha assim, também:

_ Chama eu, vai! Eu sou esquisita!

Não fui capaz de criar um título didático para o post aleatório

2007-08-01T07:14:00.000-07:00

Olá, 'pessoal' (uhum...). Bem confuso o post de hoje, vou logo avisando. Apenas será escrito porque estou em uma política de produtividade, ainda que com pouca qualidade. Nem eu sei ainda sobre o que escrevinharei. Então deixa eu começar logo para ver se as coisas ficam mais claras.

***

Ontem vi dois filmes muito bacanas no cinema: 'Medos privados em lugares públicos', e 'Paris, te amo', sendo que o primeiro vi sozinha - hábito nada costumeiro, a não ser, vá lá, na época do festival do Rio. Isso quando consigo vencer a preguiça e sair de casa. Aliás, foi justamente para vencer a preguiça que assisti aos dois filmes no mesmo dia, um seguido do outro. Parece idiota, mas para a procrastinadora que vos fala, é uma vitória decidir por qualquer outra coisa quando a opção ' ir pra casa dormir um pouco' está entre as alternativas.

***

Outra vitória sobre a procrastinação: ao invés de colocar o relógio para despertar 45 minutos antes da hora em que realmente decido levantar, sempre adiada por sucessivos 'sonecas' (santa função do celular?), coloquei o despertador para apenas 8 minutos antes do que pretendo levantar. Exatamente, o tempo de um soneca. Um pequeno passo para o homem...

***

Voltando. Lá estava eu, solitária no cinema, sem ninguém para comentar questões que urgiam ser comentadas:

1 - Antes do filme, tela azul, orientações sobre o cinema em letras brancas. Entre elas: "Esse cinema está equipado com portas 'anti-pânico' ". Aí fiquei eu pensando, o que seria uma porta anti-pânico? Uma porta que se dissiparia a qualquer sinal de pânico, afinal nessas situações ela apenas atrapalharia? Ou uma porta que falasse com os cinéfilos (ou não) em fuga: 'Calma, fica calmo, nada de pânico... nada de pânico, porra, fica calmo, já falei!". Pois é. Comecei a rir sozinha no cinema, sem nenhuma porta ou cadeira 'anti-retardamento' para dar um jeito em minha pessoa.

2 - Filme em francês. Créditos no início. 'Não sei o quê le soutien', seguido de dois nomes. Ok, qual seria o papel dos soutiens em uma produção cinematográfica? Dar algum tipo de suporte...? Vou procurar no google a tradução. Depois.

Beleuza. Vi o primeiro filme, 'Couers', título original do 'Medos privados em lugares públicos (!), comi uns chocolatinhos na sessão, fiquei tímida de dar risadas em algumas partes infames, dessas que as pessoas ditas normais não vêem graça alguma. Isso até ouvir a risadinha de meu companheiro desconhecido de fileira, apenas a uma cadeirinha de distância. A partir daí fomos cúmplices na infâmia, a experiência ficou até um pouco menos solitária.

***

Segunda sessão, eu tinha companhia, que alegria. Mas não pude comentar nada, nem na hora do trailler, porque um obeso viadinho da fileira da frente ficou incomodado com as conversinhas e risadinhas pré-filme, e fez um 'shhhh', bem primário style, o que acentuou ainda mais sua afetação. Poxa, tinha acabado de ganhar um livrinho do Mário Quintana de minha companheira cinematográfica, e nem podia me alegrar de maneira apropriada, fazer uma mini fuzarca agradecida? Fiquei revoltada, e tive uma séria discussão com o ser obeso... mas só em casa, no banheiro, na hora em que estava escovando os dentes para ir dormir! Ah, o danado ficou sem resposta, pois sim! (...)

***

Ah, do segundo filme, 'Paris, te amo', deixo aqui parte de uma parte muito bonita:

"Que linda manito que tengo yo, qué linda y blanquita que Dios me dio;
Qué lindos ojitos que tengo yo, qué lindos y negritos que Dios me dio;
Qué linda boquita que tengo yo, qué linda y rojita que Dios me dio;
Qué lindas paticas que tengo yo, qué lindas y gorditas que Dios me dio;
Qué lindas manitos que tengo yo, qué lindas y blanquitas que Dios me dio..."

***

Voltando ao gancho do começo do post, da política de 'produtividade, ainda que sem qualidade', acredito que alguns (poucos) diretores dos curtas que compõe o 'Paris' vivam sob essa filosofia. Assim como muitos publicitários por esse mundo a fora. Porque gastar dinheiro, e tempo, com certas coisas - e o pior, expô-las ao público? Mistério. Ficou claro o que eu quis dizer? Espero que sim, porque tô com preguiça de explicar mais.

***

Bom, aí foi isso. Hoje no trabalho, um companheiro em processo de separação brigou com a futura ex-esposa e, ao que parece, ela desligou o telefone na cara dele. Eu quis dizer alguma coisa, mas não disse. Quis dar um sorriso cúmplice, algo como 'vai dar tudo certo', mas nem para ele olhei. Limitações que não entendo. Fiquei me sentindo mal depois disso, e lembrei da história que outra companheira de trabalho contou, sobre o hamster que morreu um dia após a uma discussão horrível que ela teve em família, discussão essa que teve como palco a mesma sala onde o sensitivo hamster residia e cotidianamente brincava na rodinha de sua gaiola, entre suas demais atribuições de hamster. Ela acredita que ele sentiu o clima pesado, e acabou não agüentando. Eu ri da história na hora, mas tô me sentindo um tanto quanto hamster nesse momento... and it does NOT feel good. Talvez seja agosto, que chegou.

***

Ps: O google, que tudo sabe, me disse que soutien é apoio, em francês. Faz todo o sentido.

Pensamentos aéreos

2007-07-25T11:56:00.000-07:00

Passei só para compartilhar um pensamento nada reconfortante que tive na semana passada, sentada dentro do avião, voltando para casa, um dia depois da tragédia do vôo da TAM. Lá estava eu, sentadinha e sacudindo os pés, com o cagaço que sempre me acompanha em viagens aéreas - um pouco mais dessa vez, claro, devido às circunstâncias. Então comecei a pensar nas maiores tragédias que podem acontecer quando se está no céu, lugar que, segundo me ensinaram em meu colégio católico, você só deveria conhecer depois que batesse as botas... mas como é de conhecimento geral, o homem (ah, esse danadinho!) deu um jeito de antecipar as coisas. Aliás, às vezes paro e penso sobre isso, e ainda acho inacreditáveis certas coisas que o homem foi capaz de construir. Há um tempo atrás me peguei contemplando a genialidade de se construir um viaduto. Sempre nos ares. E fiquei pensando que eu nunca pensaria num negócio desses. E que se dependesse de mim, sei lá, descobrir a eletricidade, e ainda que eu tivesse mil anos para essa tarefa, estaríamos todos indo dormir às 5 horas da tarde todos os dias; logo, o mundo seria bem melhor! (Isso eu pensei agora... sono!)

Enfim, continuemos antes que eu me perca! Estava eu pensando nas tragédias que poderiam acontecer, pensamentos que me acompanham muito frequentemente, devo dizer, mesmo quando estou andando de ônibus (imagina se o ônibus vira e cai do viaduto!), e fiz o que costumo fazer nesses momentos de medo gratuito: comecei a rezar, freneticamente. E fiquei lá, pedindo pela minha segurança e de todos que estavam naquela mesma situação, quando me passou um pensamento muito pouco ou nada reconfortante, como mencionei no início: entre as cento e oitenta e tantas pessoas que estavam lá naquele avião que explodiu, quantas delas, ou quantas dezenas delas, talvez, não teriam feito esse mesmo ritual, pedindo aos céus (olhando para o lado?) por suas seguranças? Muitas, sem dúvida. E o final da história todo mundo sabe. De repente fiquei ainda mais sem chão do que é possível ficar quando se está nos ares. Não parei com as orações, mas doeu pensar em nossa fragilidade, no desespero, nos segundos finais daquelas pessoas – rezando e pedindo, sem chance de serem atendidas. E foi isso que me deixou muito pouco ou nada reconfortada, principalmente durante as turbulências.

Amô em Salvadô

2007-07-21T12:22:00.000-07:00

Só esclarecendo que o "amô" em "salvadô" é alheio, porque o meu tava bem longe... sofro! Enfim, just a nice pic!

O que mais posso dizer de Salvador - ou pelo menos do pedacinho que conheci? Lindo, lindo demais. Litoral que não acaba. Batuques mil. Ladeiras sem fim. Pobreza, pedintes insistentes no pelourinho, no ponto de ônibus, em toda a parte. Black is beautiful. Acarajé, muqueca, delícias. Calor. Chuva, calor de novo. Tranquilidade ao andar na rua, sensação de medo esquecida no Rio. Casebres e prédios caindo aos pedaços com vista para o mar. Construções antigas, sobrados e afins, sempre com o charme caracaterístico. Gringos everywhere.

Ah, sim, e eu fico com cara de argentina ou coisa que o valha em salvador... vários vendedores falando em espanhol comigo. Eu hein!

Olodum pirou de ve-e-e-ez.

2007-07-12T12:50:00.000-07:00

Então, estou indo para Salvador amanhã, a 'trabalho'. Achei importante colocar isso aqui, afinal posto tão assiduamente que todos os meus dois leitores (eu e uma amiga) poderiam ficar preocupados com minha ausência.

Na verdade, passei para deixar um lembrete virtuo-mental para mim mesma, pois quando eu voltar algumas coisas têm que mudar. Porque sabe, eu já empurrei as situações com a enorme barriga mais que o aceitável, mesmo para uma procrastinadora inveterada. Então, na volta, as coisas mudam.

Entre essas mudanças, tentarei colocar ali no meio, entre uma 'desbananização' e outra, aparecer mais frequentemente por aqui. Veremos.

See ya!

Ataques Urbanos

2007-06-27T10:50:00.000-07:00

Esse povo não tem mais o que inventar mesmo. Depois de outdoors que rebolam (Fm O Dia - nem o outdoor se aguenta parado... ou coisa assim); outdoors que piscam luzinhas (vi num ponto de ônibus, mas fiquei abismada demais para assimilar o que aquelas luzes propagavam); agora outdoors com milhares de fiapinhos esvoaçantes, com direito a ventiladorzinho interno, pra não ficar dependendo das forças da natureza (da Seda, cabelos ao vento, mimimi)!

Sabe, eu fico me perguntando onde essa loucura vai parar! Daqui a pouco você vai estar andando na rua e esses fanáticos silenciosos (por enquanto) vão te puxar pelo braço e te sacudir, dizendo: "ME OLHA! Me olha de novo!" (sacou, sacou?)... Ou então colocar a perna (!) no caminho pra gente tropeçar e prestar atenção neles...

Por falar em outdoor, descobri que busdoor não é a porta do ônibus, e sim... bem, vocês devem imaginar do que se trata.

Truques e Confusões

2007-06-14T07:15:00.001-07:00

Ela tinha sorrisos e olhares forçados, e isso me incomodava. Ela sempre queria ser simpática demais, agradar a qualquer custo, tudo artificial, e isso me fez criar uma certa antipatia. Ela começou a aparecer sempre bem vestida demais, maquiada; eu achava exagero, um pouco de inveja talvez, e não entendia o porquê. Ela fazia considerações sobre a relação entre homens e mulheres, lugar comum sempre, e isso me parecia bastante idiota. Ela dizia frases e não terminava, emendava com os tais olhares forçados, e eu achava pura pose. Ela mudava a cor e o corte de cabelo toda semana; eu achava esquisito e divertido. Mas ontem eu descobri que ela é só uma menina apaixonada querendo impressionar, e agora não sei bem o que penso dela.

Comentário

2007-05-09T08:09:00.000-07:00

Passando aqui só para fazer um comentário (meus títulos são sempre muito didáticos). Não, nada de cumprir a promessa de dar a parcial do cumprimento das tarefas porque, bem... Vocês devem imaginar o porquê.

Mas como ia dizendo, antes de eu mesma me interromper (um prodígio!), vim apenas comentar como acho bonito pessoas que gostam de interagir com outras pessoas, gratuitamente (detalhe importante). É, eu não tenho esse talento. Minha reação normal ao encontrar um conhecido na rua é fingir que não vi. Sério, é instantâneo. Às vezes dá tempo de eu mudar de idéia, olhar novamente, cumprimentar. Mas, em geral, não é isso que acontece. Freud explica. Ou talvez Jung explique melhor (piada quase interna).

Digo isso porque ontem, em meu trajeto matinal no ônibus, encontrei o amigo de uma amiga, que vi apenas uma vez na vida, há muitos meses. Eu o vi e ia passando direto, fingindo não ter visto. E não é que o rapaz me chama? Eu acho bonito isso, acho digno (novamente, piada quase interna). E antes que alguém possa pensar, não, ele não ficou encantado com a minha beleza artificialmente construída pelo maravilhoso e mágico cosmético conhecido como batom, porque a ele não apetece a fruta, se é que vocês me entendem (como não entenderiam?). Aí foi isso, longo trajeto, conversa agradável - na medida em que pode ser com um semi-desconhecido -, fim de papo, fim da história. E ninguém – leia-se eu - morreu por passar alguns minutos interagindo com outro indivíduo.

Acabou o comentário. Tchau.

Ps: Talvez se eu interagisse mais com os indivíduos ao redor eu poderia ter apenas comentado a história, sem a necessidade de publicá-la aqui, em meu bombante blog. É, talvez.

Acredite na Publicidade + Nova Meta

2007-04-23T17:48:00.000-07:00

Então, vim adicionar uma nova meta a minha instigante lista de tarefas. Se trata de uma sugestão amiga, devidamente aceita pela minha pessoa:

38 - "Deixar de bananice e ir aprender espanhol com os argentinos em janeiro de 2008."

Já que estou aqui, posso também dar uma parcial do (não) cumprimento das tarefas, pois imagino que todos vocês, leitores de blogs fantasmas, estão que não se agüentam de curiosidade. Pois bem, a quatro dias do fim do prazo estabelecido, só posso dizer que ou não durmo nas próximas 96 horas (4x24, sacou?), ou as coisas não estarão muito diferentes do que há um mês atrás! Se bem que coisas não listadas aconteceram (ou estão para acontecer), então não vou começar a ladainha sofrida antes do tempo!

Ok, agora a outra parte do título do post. Amigos (abusada eu, hein?), acreditem na publicidade! Sim, existem 'lugares de gente feliz', assim como cosméticos que te deixam linda/o! Pois é, solvido o mistério de minha beleza repentina na manhã de trabalho: eu estava usando batom, amigos. Batom. Esse era o segredo de minha envolvente e irresistível beleza. Pois é. Como descobri? Meu chefe, figura que é, me diz no meio da tarde: "Olha, vou te dar um tempinho pra retocar o batom! Não pode chegar bonita aqui e ir decaindo ao longo do dia". Pois é, batom. É o que eu digo, acredite na publicidade. Compre batom!

Estragando Elogios

2007-04-17T05:53:00.000-07:00

_ Bom dia! - inicia o atrasado, que como bom cara de pau que é, faz questão de cumprimentar a todos quando chega ao trabalho.
_ Bom dia! - criativamente responde a à toa, que chegou na hora e está compenetradíssima fazendo coisa alguma com muito afinco.

Pausa. Olhar mais atento:

_ Você está bonita hoje! - atrasadinho e sua peculiar cara de safado.
_ Ah, obrigada! - sorriso tímido.
_ Nossa, *cara de intrigado* alguma coisa você fez! - finaliza o cara de pau, enquanto insiste no olhar surpreso, só faltando completar com um 'afinal você vem tão baranga normalmente'!

Fim.

Ps: Ok, horas depois chega o chefe da à toa, e comenta a mesma coisa. Ok, eu devo vir mesmo muito baranga normalmente. Ou talvez eu deva simplesmente aceitar os elogios sem ficar me diminuindo, como de costume. Digo, a à toa, não eu, claro. É.

Pequena lista de desejos

2007-03-27T07:17:00.000-07:00

Como relatado no post anterior ao anterior (seria o post anteanterior?), eu desisto muito rápido das coisas que tenho vontade de fazer simplesmente porque esqueço delas. Daí veio a idéia de criar uma pequena lista de desejos plenamente realizáveis e deixá-la aqui exposta no blog, para eu não esquecer ou, pelo menos, para ver se o constrangimento de deixar tarefas tão banais expostas para quem quiser ver me faça tomar vergonha na cara e, principalmente, uma atitude. Mas logo aviso: não perca seu tempo lendo, é bem desinteressante mesmo, sou eu. Auto-estima renovada, vamos lá:

1- Deixar de bananice e entrar logo na Ioga;
2 – Deixar de bananice e ir fazer o exame de sangue que tanto adio;
3 – Deixar de bananice e fazer os demais exames que se acumulam;
4 – Deixar de... bem, já deu pra entender, né? Só para ficar claro de uma vez por todas, deixo um tópico exclusivo para essa tarefinha: Deixar de bananice;
5 – Me permitir mais tolices na vida;
6 – Aprender finalmente a tocar violão. So what que não vou conseguir? Eu quero tentar! Primeira tarefa: comprar o instrumento;
7 – Visitar mais frequentemente a locadora, apesar da imensa distância de duas ruas da minha casa, que até hoje têm me impedido de ir lá pegar alguns filminhos;
8 – Comprar o DVD do Donnie Darko. O que me leva ao próximo desejo;
9 – Aprender a fazer compras pela internet;
10 – Desbloquear a senha eletrônica do banco;
11 – Estabelecer rotina semanal (ou no máximo quinzenal) de batata*;
12 – Me inscrever na O.**;
13 – Passar um final de semana em Petrópolis;
14 – Organizar uma comilança no Camping;
15 – Passear no Sana novamente;
16 – Passar um final de semana em São Paulo;
17 – Procurar um curso de fotografia;
18 – Consumir mais;
19 – Me dedicar ao curso de especialização, já que não fiz o mesmo com a faculdade;
20 – Fica proibido qualquer final de semana de moscação completa. Nem que a única atividade seja a contida no ítem 7;
21 – Usar o tempo ocioso no trabalho para coisas produtivas;
22 – Comprar um caderninho de anotações aleatórias;
23 – Escutar mais música nacional, baixar uns cds;
24 – Escutar mais música;
25 – Comprar um mp3 player;
26 – Não abandonar o blog;
27 – Escrever mais;
28 – Ler mais;
29 – Comentar com os amigos a idéia dos 'seminários informais de temas aleatórios';
30 – Estudar espanhol;
31 – Comprar uma gramática boa;
32 – Aprender a cozinhar. Essa pode ser uma boa tarefa também para contribuir com o ítem 20;
33 – Arrumar o armário, me livrar das roupas que não vou usar mais;
34 - Arrumar meu quarto, ou pelo menos as prateleiras que me competem;
35 – Arrumar minha cama todo dia;
36 – Dar uma olhada nos textos velhos da faculdade, ver se finalmente decido ler algum;
37 – Atualizar constantemente essa lista sempre que algum desejo passar por minha perturbada mente. Usar também o ítem 22 para o mesmo fim.

Então, por enquanto, é isso! Vou estabelecer um prazo pra voltar e ver o que eu consegui realizar dessa lista. Vejamos... um mês tá baum, né? Eu acho! Então tá combinado!

* Apelido dado ao encontro periódico de um grupo específico de amigos;
** Essa eu guardo só pra mim.

Então...

2007-03-22T08:55:00.000-07:00

Sabe os breves momentinhos de otimismo de ontem? Pois é, estão sendo cruelmente compensados hoje por um desânimo que me dá vontade de sumir, de não existir.

Fim.

Complexo B

2007-03-21T05:40:00.000-07:00

Então decidi aproveitar um momento raro de otimismo gratuito para dar uma passadinha aqui e atualizar/ressuscitar o defunto falido. Podemos começar a historinha de hoje? Então lá vamos nós:

Estava eu no ônibus, ouvindo a rádio escolhida pelo motorista, que dessa vez não era das piores, quando Jorge Vercilo chama minha atenção: "O eterno aprendizado é o próprio fiiiim... mais aléééém... mais de miiiiim... todo ano a vida espera mais de miiiiiim". E ao invés de pensar: "porra, essa música de novo", eu pensei que, apesar da breguice and so on and so far, isso é tão verdade! E eu me esqueço do quanto gosto de aprender as coisas, e conhecer, e tudo o mais, e porquê? Pura preguiça. Aliada, é claro, a minha insegurança e pessimismo, que por sua vez carregam os tradicionais 'não vai dar certo', 'não vou conseguir', 'mas e o porquê disso tudo?'... O eterno aprendizado é o próprio fim.

E vejam só, a vida é mesmo uma caixinha de surpresas, como constatou o persistente Joseph Climber! Nessa quarta-feira-quase-calorenta, o cara do “a saudade bateu foi que nem maré” e do “eu tenho uma idéééiaaa, você na minha teeiaaaa” me tirou da inércia. O que só reforça a minha teoria de que até as coisas mais idiotas tem potencial, dependendo da forma com que você as vê. Mas isso não vem ao caso. O que acontece é que, quando tenho esses flashes instantâneos de desbananice aguda, me vem na cabeça um turbilhão de coisas que tenho vontade de fazer, de aprender, de conhecer... coisas essas que ficam esquecidas, escondidas dentro de mim, em algum lugar mais oculto que o beleléu de meias e guarda-chuvas. Mas sabe o que é mais triste? É que eu tenho plena consciência de que, comigo, vontade é coisa que dá e passa MESMO. Às vezes tenho inveja dos maníacos e bitolados, só pela capacidade deles de não desistir do que gostam ou acreditam, de permanecer tentando, sem desanimar... Mesmo que seja um objetivo idiota. Mas eles se identificam com a tal coisa e aquilo sempre responde aos anseios deles. A mim não. As coisas 'perdem a liga', sabe? Pois é. Só que, nesses raros momentos de lucidez (ou 'maluquez'?), essas 'vontades' voltam e me cobram uma atitude. Elas sempre voltam, e sempre passam, num ciclo sem fim*... Acho que ainda consigo conviver com isso porque sou jovem e tal e coisa, e nenhuma dessas vontades ainda está totalmente proibida pra mim. Mas eu sei que não vou ter todo esse tempo para sempre. E a cobrança vai ser cada vez mais cruel.

Tá vendo como os momentos de otimismo passam rápido? Já estou eu aqui, pessimista de novo. Mas hoje o desânimo não vai me vencer! “Só hoooje... la la la la, la la la laaaa”. (referências musicais cada vez mais elaboradas – e ainda por cima acho que misturei duas músicas da mesma banda. Esse 'la la la...' é de outra. Evidente, não? Tão específico, não sei como pude confundir!).

Outra coisa que pensei nesse momento reflexivo, cadenciado pelo nada suave balançar do ônibus: comecei a tomar umas vitaminas que a médica mandou, porque eu posso estar com deficiência das mesmas e tal. Lendo a bula e sites específicos, vi que um dos efeitos da deficiência dessa substância é o desânimo, falta de energia e afins. Aí pensei cá com meus botões: “Puxa vida, será que todos os meus problemas acabaram-se? Será que esse bagulho e do 'bão' e vai me deixar mais feliz?! Oh, well, comecei ontem, e hoje até o Jorge Vercilo passou a fazer sentido para mim! É um bom sinal, não?”. É... Aí esse pensamento começou a ficar estranho... Quer dizer que toda a tristeza, desânimo e demais especificidades do meu ser só ocorrem por conta de falta de uma vitamina?! Então não sou realmente triste, como diz o Pessoa (“Eu sofro, não sei se merecidamente. Eu não sou pessimista, sou triste.”)?

O que eu posso dizer em relação àquela história de que só a tristeza é realmente criativa, então? Não sei, mas, egoísta que sou, não consigo deixar de sentir um certo alívio pensando na sorte que tenho pelo Fernando Pessoa não ter conhecido as vitaminas do 'Complexo B'...

*...que nos guiará/ É a dor, e a ilusão/ É a fé e o amor/ Até encontrar/ O nosso caminhoooo/ Nesse ciclo/ Nesse ciclo sem fim... * barulhinhos estranhos * . Finalizando com Rei Leão! Coloquei aqui no final pra não assustar/dispersar as atenções no meio do texto.

This post wishes it was especial... but it's a creep.

2007-01-25T05:36:00.001-08:00

Olha!

O blogger tá cheio das funcionalidades novas! Aí resolvi dar um pulinho aqui para conferir. Tentei colocar a foto de uma linda vaquinha no layout, mas ainda não consegui! Continuarei tentando!!

***

Já que estou aqui, aproveito para divagar sobre como não gosto de pessoas artificiais. Sabe? Não tô falando de água oxigenada, silicone, botox e afins... isso porque papai do céu me deu a benção de não ter que conviver tão de perto com nenhum desses exemplares esquisitos de humanos, então me contento em comentar como aquela atriz (você deve saber quem é!) é esquisita, artificial, parece uma boneca inflável, etc. Mas não é a isso que me refiro. Estou falando das pessoas que parecem medir cada palavra... cada sorriso é calculado, esperando obter certa reação de seu interlocutor. Se todo esse jogo de cena vem acompanhado de conversa fiada, então, fica ainda mais insuportável. Sabe aquela coisa de considerações homem x mulher? Então... Argh, eu realmente não gosto de shit talking. Ok, estou me referindo a uma pessoa em especial tentando transformar isso em um caso geral, mas não estou conseguindo, como já deve ter ficado claro. Anyway, o resumo da história é que quando vejo as caras e bocas desse ser, me dá vontade de gritar: MAS VOCÊ É MESMO MUITO CHATA, HEIN?!

Ai... desabafei, pronto!

***

Ok, preguiça de tentar colocar a vaca atolada no gelo no layout, vai aqui mesmo:

Não é linda?! Créditos: foto de uma matéria em destaque no Ig dia desses - made my day!

Momento decisivo

2007-01-10T08:57:00.000-08:00

Minha fotografia da chuva prateada ao final de uma formatura:

Foto do namorado para a mesma chuva prateada:

Talento é uma coisa: ou você tem, ou não tem. Eu me contento com o twix.

Sobre a chatice intrínseca de tudo o que existe

2007-01-08T10:40:00.000-08:00

O problema é que eu acho tudo chato. Principalmente as pessoas. Mesmo quando eu penso em um ideal do que eu gostaria de ser, acho chato. Poxa, ser artista, de qualquer tipo, seria o máximo... mas imagina como eu seria chata? E as pessoas ao meu redor? Chatas. Ser escritora, então, que sonho... mas imagina os meus 'amiguinhos', como seriam? Chatos. E os leitores, nem se fala!

Como jornalista que sou, penso em que área do jornalismo me apeteceria trabalhar. Vamos às opções: área cultural, a idéia inicial... ai, não consigo nem começar a argumentar, é chato demais. Ver filmes, conhecer bandas, ler livros, ir a eventos mil, tudo isso é bem legal. Mas ficar escrevendo sobre isso? Ou melhor – ter a OBRIGAÇÃO de escrever sobre isso? Usar as coisas que te dão prazer como ganha pão? Hum... Continuarei o raciocínio, mesmo com a frase suspeita que antecede a continuação que se segue. Tá. Se você transforma o prazer em obrigação ele deixa de ser prazer, não? Porque aí você tem a obrigação de conhecer as coisas, e isso me cansa deveras. Eu posso até gostar de escrever sobre coisas culturais eventualmente, mas transformar em obrigação, não. Isso sem falar no contato com artistas e suas assessorias e afins... não preciso nem dizer, né? E tem também as pessoas que circulam nesses ambientes, sempre elas, as pessoas... problema constante. Se eu gostasse de tudo isso, seria mesmo um ser muito chato. Vamos mudar de área, moda. Ok, pode ser divertido ver programas de moda, decoração e afins, mas e as pessoas desse universo, meu deus! Não posso nem começar a pensar!

Além disso, e o porquê das coisas? Por que, para que, para quem?! E assim vai por tudo que me atrai inicialmente, mas é só parar para pensar um pouquinho que logo percebo a chatice e a falta de sentido das coisas. “Penso, logo desisto”, diz a sábia comunidade orkutiana.

Aí o que faço eu? Fico no meu trabalho mesmo, que não é nada do que eu sonhei para mim, mas tem muito tempo que deixei de sonhar, então está tudo certo. Que dramática eu, quase fiquei com pena de mim agora. Mas enfim, o fato é que fico fingindo que me importo com as coisas, quando eu simplesmente não me importo. Oi, meu nome é Érica, e eu não me importo (plagiando descaradamente outra blogueira, que por sua vez deve ter plagiado Friends, e por aí vai nessa vida de repetições sem fim).

É claro que se eu tivesse algum talento muito evidente eu daria um jeito de aturar a chatice dos arredores, mas como esse não é o caso, sigo reclamando.

Essa é uma parte dos motivos que me impedem de fazer coisas. A outra é minha covardia, medo e insegurança de tudo, mas isso fica para um próximo capítulo. Ah, tem a preguiça também. Com esse timaço contra mim, quem sou eu...

Compartilhando a doença

2007-01-05T08:51:00.000-08:00

Vem cá, dúvida, queria saber se só eu faço isso... A situação é a seguinte: você, no trabalho, em frente ao computador. Sem dar um jeitinho no visual há um tempo. Depois de revirar o cabelo para todo o lado, fazendo os penteados mais estranhos para escapar do calor, você não faz idéia de como se encontra sua mafuinha capilar. E nem um espelhinho na bolsa para dar aquela olhadinha discreta... o que você faz?

a) deixo para lá, não vou morrer se não me olhar no espelho, man;
b) continuo trabalhando, o que você deveria tentar fazer, e assim não teria tempo para pensar que essa questão merece alguma atenção;
c) meu cabelo é bom, idiota. Não tenho esse tipo de preocupação;
d) abre o paint brush, pinta o fundo de preto e, voilá, você tem um espelho na tela do computador!

Fala sério, é uma boa idéia, não?! Eu achava idiota demais para compartilhar com o mundo até que vi, em um desses programas bestas de tv, que fazem coisas parecidas nos celulares 'do futuro', ou em palm tops, whatever: "Esses equipamentos servirão até como espelho". Quanta tecnologia, não? Eu sempre soube, sou mesmo muito à frente de meu tempo!

Bons presságios

2007-01-01T15:41:00.000-08:00

Então 2007 começou, e nada bem. Espero que os acontecimentos da virada não sejam um sinal do que vem por aí nesse ano, porque vou te contar, não é bolinho não! Primeiro eu quebro a patinha em circunstâncias que não vêm ao caso. Com isso, a viagem para Angra subiu no telhado. Ok, quem precisa de viagem e praias? De botinha, em casa, no calor... bem melhor. Aí as coisas melhoram para o meu lado, e me livro parcialmente da citada botinha nas vésperas das vésperas do ano novo. Muito bom, não preciso ficar em casa, lá vou eu para o show de Ipanema, Black Eyed Peas, “Dolce and Gabbana, Fendi and then Donna...” e afins, vai ser divertido. Ok, marcamos com amigos dos amigos em um ponto de encontro, em pleno ano novo.

Aqui me vejo obrigada a fazer uma pausa no relato e compartilhar com vocês um pouco de minha sábia sabedoria: Encontro com amigos de amigos no ano novo NÃO FUNCIONA. De verdade. Nem tentem.

Prossigo, então. Fomos para o ponto de encontro em Ipanema, depois de sair de Copacabana, onde moro, e ficamos plantados esperando os citados amigos terceirizados. Horas depois surgem as tão esperadas pessoas, que nos informam que estão indo para Copacabana (de onde saímos para encontrá-las, devo lembrar a vocês). Legal. Insiram aqui um “então vão pro diabo que os carregue”, ou “tudo bem, vamos ficar aqui, qualquer coisa nos encontramos mais tarde”, o que preferirem.

Mais espera, dessa vez pela virada, quando começaria o show - mais exatamente previsto para os dois minutos do dia 1 de janeiro de 2007. E lá mofamos em pé, esperando a maldita meia noite que não chegava. E não chegava porque fomos mais cedo, para encontrar as pessoas das quais havíamos nos despedido há pouco. Ótemo.

Parada, em pé, horas. Aí começam as dores nas costas, que vêm me acompanhado incessantemente. Dor nas pernas. Calor. Acho que é relevante dizer que eu não comia desde as 16 horas, no almoço. Isso porque meus pais viajaram, e minha irmã e eu, como duas crianças de 28 e 22 anos, respectivamente, fomos incapazes de preparar um jantar de ano novo. Ou um jantar qualquer. Ok, voltando às dores, calor, fome, cansaço... poucos minutos para a meia noite. Pouco tempo antes, berra o desanimador animador dos shows de Ipanema: “Faltam só 42 minutos para a virada, pessoal”. Só! Foi quando veio um enjôo, uma sensação esquisita na cabeça... suando frio... “To me sentindo bem não”. Ter uma irmã médica é bastante útil em situações como essa. Se você puder, providencie a sua sempre que for para grandes aglomerações. Ela, como boa profissional, mandará o namorado da moribunda em excursão para o meio da multidão em busca do santo remédio: Coca Cola. E também mandará que você se remexa muito, o que não foi dificuldade alguma para mim. Isso até a vista ficar escura, as pernas bambas, quando você deverá se apoiar na parede ou grade mais próxima, enquanto as pessoas ao redor gritam “feliz ano novo”. Supimpa. Já em 2007, o namorado conseguiu sair da multidão trazendo a porção que me fez melhorar um cadinho. Comecei mesmo o ano com o pé direito, mesmo porque o esquerdo ainda não está 100%.

Mais comentários sobre a festa em Ipanema: Una puercaria! O som estava horrível. Tudo bem que eu estava na orla, e não na muvuca do show, mas mesmo assim, estava em frente ao palco, e mal reconhecia as musicas. Não há fogos em Ipanema. Se você, assim como eu, achou que as dimensões eram apenas menores que as de Copacabana, você está enganado: Não há fogos! Outra coisa: o pessoal do Black Eyed Peas só pode ter passado a virada em Copacabana para ver os fogos, porque o show começou com 45 minutos de atraso. Um absurdo, toda aquela divulgação para deixar o povo com cara de besta, mofando esperando as estrelinhas californianas. E digo mais: uma porcaria de show. Tanta música conhecida, e eles abriram o show com uma música desconhecida. E assim continuaram por mais 3 ou 4 musicas. Desânimo total. Pausas enormes entre as músicas. Péssimo, péssimo, péssimo. Depois tocaram os sucessos, sempre intercalados com músicas desconhecidas, ou com as músicas da Fergie, mas o som estava ruim mesmo, nem deu para empolgar.

Retornei em um ônibus lotado – de verdade. Chegando em casa, após passar fome até as 3 da manhã, fiz minha triunfal ceia... pastéis velhos, do ano passado, em um Chinês perto de casa. E assim fechei com chave de ouro a virada de 2006 para 2007.

***
Frases da noite, soltas na multidão: “Caramba, nunca vi tanto viado junto”; “Aqui em Ipanema não era assim. Isso é culpa do metrô!”.

Considerações Natalinas

2006-12-25T19:07:00.000-08:00

É isso aí, o natal acabou de acabar, por isso me acomodei na cadeira da cozinha, que no momento, apesar de sua natureza claramente especificada, não se encontra em seu lugar de origem... Ah, não, não nessa mágica e feliz noite. Hoje a cadeira está na sala, em frente ao computador, pois sua ‘coleguinha’ que deveria estar no local descrito entortou toda e quebrou. Pois é, a noite nem sempre é feliz para todos. Uns se entopem até destruir cadeiras indefesas, outros vão para o lixão. É a vida. Então, recapitulando, a cena é a seguinte: minha pessoa sentada em frente ao computador, digitando algumas considerações natalinas, o que você, como esperto leitor que é, já percebeu com a ajuda do título, que tão abertamente dedurou minhas intenções.

Eu realmente usei essas linhas todas para dizer coisa alguma.

Continuando: Às vezes me sinto muito estranha por não ter nenhum trauma natalino familiar. Por incrível que pareça, passar o natal em família é sempre muito divertido. Tudo bem, em ocasiões natalinas minha família se resume a papai, mamãe, irmã, titia e titio, e um primo. Não é muita coisa. Mas mesmo quando variamos um pouco e acrescentamos mais alguns membros da família, a gente se diverte de montão. E antes que sua mente maldosa maquine algo parecido, não, não fico entorpecida pela comida a ponto de não perceber a hecatombe que ocorre ao redor. Aliás, reuniões familiares em geral são muito divertidas. De verdade.

What? Isso é um problema sério sim, é ruim não ter histórias traumáticas para compartilhar em mesas de bar, é triste se sentir diferente... NOT! Diferente ruleia.

* Pausa para retomar o controle da língua portuguesa (e da mente) e parar de apelar para expressões em outra língua e neologismos conseqüentes *

Então, minha consideração natalina é: família é bem legal! Ou talvez seja apenas sorte minha. (ainda tentando me livrar do pensamento em língua estrangeira).

Hum, poucas considerações para um natal inteiro? Ok, aí vão mais algumas: a comida estava ótima, como de costume; acrescentar sorvete às demais tradições natalinas foi A sacada dos últimos anos; amigo-oculto relâmpago com presentinhos genéricos é uma diversão só – lembrando que eu sou uma pessoa que se diverte com qualquer bobagem (lembrando não, dizendo); morra, calor, morra; eu ainda insisto, mas nem gosto de rabanada; e, por fim, ganhar um ornitorrinco de natal não é para qualquer um. Para quem duvida:

* Para não dizerem que eu não me preocupo com o lado espiritual 'da coisa', aí vai uma dica natalina, bem adequada: You tube - 'O jardineiro é Jesus, e as arveres somos nozes'. Dá uma olhadinha.

Projeto 2007

2006-12-21T06:26:00.000-08:00

Pois é, mais um blog para a minha lista do blogger. É meu projeto 2007 - faça um ano mais feliz, menos preguiçoso, mais produtivo, seja mais você. É, a preguiça tem me impedido de ser eu mesma. Eu não faço nem as coisas que gosto, por pura preguiça. Não escrevo porque dá preguiça, não procuro músicas na internet porque dá preguiça, não leio porque dá preguiça, não vejo filmes porque dá preguiça de ir na locadora, não vivo porque a preguiça não deixa.

Bom, é perceptível que há algo de podre no reino da pessoa que vos fala, certo?! Muito sagaz de sua parte perceber a sutileza de uma vida em eterno pause! Mas, como em todo ano novo, vem aquele momento de reflexão, de tentar entender o porquê das coisas, pensar 'puxa vida, por que bulhufas minha vida está tão ruim' e coisas nesse sentido!

Bem, esse blog não passa de uma resolução de ano novo, e por isso é provável que ela nunca se cumpra, como corresponde à essência das promessas dessa espécie. Mas como a esperança de que 'dessa vez vai ser diferente' igualmente faz parte da alma dessas persistentes resoluções, cá estou eu nessa tentativa de vencer as interpéries da realidade, e fazer esse blog durar um pouco mais que um post de apresentação.

Ah, bom, o título... É que eu realmente me remexo muito. E também dá uma idéia de animação, vibração, vida, que é bem o que estou precisando no momento.

É isso aí... o vendedor de flores... (espero que essa seja a última vez que uso essa piadinha... pelo menos esse ano!)